Conectando gente

Pa que no digan mis ¿2? Lectoras que no actualizo.

No sé si alguna vez he proclamado que tengo cierta adicción: Rajar, hablar, darle a la sinhueso, cotorrear… todos los sinónimos habidos y por haber.  Cuando llegó el móvil, yo, que tengo una visión de futuro que pasma, dije que yo no compraría un bicho de esos, que yo esperaría a los móviles que tuvieran sonidos polifónicos, reales, cámaras  de 2 MP y pudiese descargarme el Chiki Chiki ese para vacilar con los colegas. Ah no, que no fue por eso, fue porque pensé que era una aberración de la tecnología estar 24 horas disponibles para los allegados. Pero borreguita de mi, masa de las masas. Sucumbí. Compré mi patata-ladrillo, nunca aprendí el lenguaje sms, si bien es cierto que yo soy de otra generación, la que usa la H, la Q y demás y a la que le duelen los ojos cuando ve “ace frío” y cosas así, pero por lo demás, le cogí el gustillo a eso del móvil oye. Que gustito daba recibir mensajitos, y poder ligotear, además que molaba y era lo más in, aquellas pantallitas verdes, sin colores ni ná…  y claro, a partir de ahí el móvil empezó a crear monstruos, que siempre estás disponible, y oye, es una ventaja no perder citas, o que te cuenten las últimas novedades, y cosas así. Porque además con móvil ya no tienes ni que llamar a los timbres ajenos, haces una perdi e implícitamente el receptor sabe que tiene que mover el culo que le están esperando.

Además, cómodo es, porque puedes mandar el mensaje de buenas noches al churri-bizcochito-de-miel desde la cama, vamos, de lo más práctico. ¿Alguien se acuerda del despertador? Porque ¿para que invertir en uno si tienes en el móvil la alarma? ¿Y las agendas? ¿Para qué? Si ya tienes en el móvil… el móvil se nos fue apoderando poco a poco de nuestras vidas, la gente sedienta de nuevas experiencias y los tecnológicos inventores pues crearon más y más funciones para dar de comer a los hambrientos seres de novedades…. Ojo, y no te quedes sin batería, o lo apagues porque te sale del chirri (uys, perdón por la poca finura…) porque cuando lo enciendas y veas las llamadas perdidas te reprocharán que seas capaz de dejar el móvil sin batería o desconectarlo. “tú que, con el móvil apagado, que bonito…” y es que las personas con esa tendencia móvil-posesiva que tenemos no soportamos que alguien de nuestro círculo esté NO disponible para nosotros… Las bondades del móvil son muchas, pero las desventajas (como por ejemplo la de acciones que podría haber comprado de Los Rojos, los Azules, los exverdes ahora naranjas) para enriquecerme… aunque los ricos son ellos gracias a mi pequeña adicción) son otras cuantas, y eso que yo soy de las que digo “no sin mi móvil” “mi móvil For Ever” “I Love Nokia” y cosas así… pero que quieres que te diga, me entra una mala leche cuando estoy durmiendo placidamente la siesta y me llama una persona-monstruo-movilizada, y yo le cuelgo a modo de “después te llamo que estoy ocupadísima soñando con desnudar al Macizo, digoooo, descansando tras mi dura jornada laboral” Pero nada. Ha seguido insistiendo tal como cinco veces, y yo, que me considero astuta, y para ovarios, los míos, lo he puesto en silencioso, pero he olvidado que mi silencioso es vibración (que no vibrador eh? XD) y el móvil se ha pegado una vueltecita por la mesa ante mi creciente mal humor….

La móvil-monstruo-adicta de mi amiga, ha decidido, que para ovarios los suyos, y me ha llamado a casa.  ¿Qué no me coges el móvil? Pues ahora te jodes, te llamo a casa y te jodo las fantasías con el Macizo*

Argggg

Iba a poner el 2º Incidente de la jornada “Transporte Urgente, y dicen que Correos va como el culo” perooo, lo dejaré para un próximo capitulo.

Macizo: Dicese del regalo de los Dioses, a la vez que Pecado Capital, porque no se puede estar tan bueno, porque ese cuerpo tiene que ser pecado, y esa visión de su cuerpo un regalo divino.

Otras Acepciones interesantes:

Dicese, de la persona que me alegra la vista cada vez que tengo que visitarlo en su lugar de trabajo, por fuerza mayor  y para mi gustirrinin.

Dicese de aquel que fomenta y estimula la fantasía, y eso, ya se sabe, que está muy bien (aunque no como él, que está de toma-pan-y-moja-y-no-dejes-ni-una-miaja)

Fin de la transmisión.

Aeropuertos

Tiempo: Siglo XXI. Año 2008, Mes de Marzo sin gota de lluvia… la Era de Internet, y de los Yogures Bio, que regulan tu transito intestinal… ¿nos hemos situado ya? Vale. Prosigo.

Pues una, inteligente, culta, refinada y divina, se dedica a la observación vital. Eso quiere decir que le da curiosidad todo bicho viviente, y si es el de género humano, mejor que mejor. Entre fauna y flora, los seres humanos somos los supremos, of course, jodemos el planeta que nos da la vida y después de joderlo, entonces nos dedicamos a intentar arreglar algo del desastre, ahora, cuando la capa de ozono tiene un agujero que viene a ser como los Durex XXL pero a lo bestia. Ahora, que los polos se escurren, que nos secamos, que los pingüinos… en fin, que me desvío del tema, y esto se supone que es una introducción… mi pretensión era dejar patente la estupidez humana, tan nuestra, tan única, puede pasar de moda el pantalón pitillo (una pena porque me queda estupendo) pero la estupidez, no, esa viene de serie con el género humano.

Venía yo a escribir porque he recordado ese lugar que a todo el mundo le encanta: El Aeropuerto… ¿Alguien recuerda cuando podía llevar en su equipaje de mano los potingues varios? Yo si. Lo he vivido, fui testigo de aquella época donde en mi equipaje de mano metía unas bragas, porque si había que perder alguna maleta, esa era la mía fijo y además de las bragas llevaba mis potingues. Me pregunto que clase de arma será el Desodorante Dove, (es que es el mejor porque lo uso yo y le hago publicidad gratuita a ver si lo ven, y yo, que soy una mujer real, pues me dan desodorantes gratis de por vida o algo así por la buena publicidad…) a lo que iba, me estoy imaginando la escena “Cuidado, va armada, lleva un desodorante Dove de más de 50 ml, es peligrosa, es posible que reduzca los olores corporales de los pasajeros” Yo es que me imagino raptando un avión con el Dove, y me parto sola oye. Porque no pienso raptar el avión con un perfume Calvin Klein (más publicad… y eso que no me pagan) que eso ya sería demasiado hasta para mi, verme con el botecito “a que te doy un chorro y hueles super biennnn” y el pobre pasajero asustado “no por favor, ese perfume noooo” Pues eso. Que las cosas han cambiado por nuestra seguridad.

Los pasajeros son borreguitos, y lo divertido no es ir al duty free señores y comprar más barato, lo divertido son los controles. Ahí es donde está la diversión.

La gente aún no se ha enterado que llevar el champú tamaño familiar en el equipaje de mano NO se puede. Que ahora, en los hipermercados, hay packs monisimos que son “aptos para llevar en avión” que lo han visto mis ojitos verdes. Y claro, como la gente que no está habituada a pegarse una vuelta por los cielos no lo sabe te jodes y bailas, y así, los controladores (los grandes beneficiados de estas nuevas medidas) tienen montado un supermercado de productos de segunda mano de higiene y belleza y se ganan un sobresueldo con los borreguitos pardillos que no saben aún de estas medidas protectoras.

Pues bien, las colas que se arman ahora nada tienen que ver con las antiguas colas. Las antiguas colas pasabas por la puerta chivata de chatarra y si pitaba pues a buscar el problema, pero era como un tráfico más fluido. Ahora todos los borreguitos van con su bandejita, llena de todas las cosas, el bolso, el cinturón…. Cualquier día nos despelotan “Todos en pelotas por nuestra seguridad” y videos al youtube que te crió. ¿Hay algo más desagradable que tener que quitarte los zapatos porque te pita el chisme ese y dejar patente que te cantan los pinrreles? Pues el muchacho que había delante de mi se estaría acordando de la madre que parió al controlador. Ves? Eso si que podría ser un arma de destrucción masiva, hombre por dios, y no el Dove.

Y claro, llega tu turno, el pinrelin pestosin ha pasado (tú aún necesitas mascarilla de oxigeno) pasas. Meggggggg. Mierda, piensas. Se te acerca la guardia civil  y tú ya te acojonas, que la autoridad impone, ya estás pensando donde escondiste la droga o algo así, luego suspiras “ahh nooo que no llevo drogaaaa” Y con unos guantes negros nada monos, la señora agente te “cachea” pero sin tocarte ni un pelo eh? te pasa las manos, por piernas, brazos, y lógicamente, todos te observan como tú observaste a los de antes… y el “megggg” suena a la altura de tus pies. La hebilla de tus botas… te mira la señora agente, con cara de perro y te dice que pases.

Esto del control del aeropuerto tiene que ser l parecido a la entrada a la cárcel, vamos que yo me lo imagino, pero eh, que no me siento carne posible de terrorismo, que sé y tengo claro que nos hacen pasar vergüenza por nuestra seguridad.