Esas Leyes y su peso

He estado googleando (Dior, que poder imaginativo a la hora de darle patadas al diccionario o inventar palabras, o copiar a los anglosajones en sus palabras…) bueno, paréntesis y divagaciones a parte, eso, he estado consultando en el Todopoderoso de Internet, porque me he preguntado yo, quien (piiiiii – insertar taco favorito-) era Murphy, y por qué su Ley cae sobre la humanidad con ese peso tan feroz.

 ¿Qué pasa Ezne, que no tienes nada mejor que hacer? Si, la verdad es que lo tengo, (podría dedicarme a observar el apareamiento de cualquier crustáceo, pero aún no me ha dado por ahí) y visto que este hombre hizo algo tan grande por la humanidad, no he podido dejar pasar la ocasión y dedicarme a redactar mis propias leyes personales y transferibles a cualquier otro humano o animal interesado y que se sienta identificado.

 El caso es que hay disputas, al menos eso dicen las páginas consultadas cuyo valor científico no puedo comprobar, sobre si Murphy creó o no creó las leyes, o fue un farsante que ha pasado a la historia como un cabroncete particularmente chistoso y fue el tal Finagle quien las redactó. (Y si queréis más información sobre esto, ala, a googlear)

 De todas formas, Murphy suena mejor que Finagle, pero tanto monta monta tanto, que dirían los Reyes Católicos, el caso es que los sucesos de mi vida cotidiana, sólo pueden explicarse mediante el Karma.

 Dicho todo este rollo, ahora si que si…

 Ley del tacón: Si siempre vas en zapato plano porque el tacón te revienta los pies, y un día te da el punto de usarlos, será ese día en el que más tendrás que andar de acá para allá, poniendo a prueba las dotes que tienes para imitar a Chiquito de la Calzada.

 Nota: Tengo que investigar (quiero decir, googlear) quien hizo la puñeta inventando el tacón para ser más sessi (o con los zapatos chupamelapunta y tacón de aguja tener un arma con el que atacar a un determinado energúmeno)

Ley de la Impresora: El día que más la necesites, porque tengas que imprimir ochocientas mil cosas, será ese justo día en el que la tinta se acabará, irás a la tienda, porque te urge imprimir, y te dirán que hay que encargar la tinta.

Ley del Viaje: Llevarás programando un viaje pitimil siglos antes, y no contarás con el factor importante en toda vida de una mujer: la Mostruación. Será precisamente ese día, el que llevas esperando para desconectar de tu vida, el mismo día en el que la Señora de Rojo hará su aparición estelar (con todo el drama que ello implica)

Ley de las Llaves: Siempre llevas tus llaves encima, y siempre hay gente en casa, el día que vayas a toda leche y se te olvide cogerlas, ese mismo día, sólo estarán Lalolo y el Pelusa para abrirte la puerta, y como que todavía no han aprendido eso de abrir puertas con cerrojo.

Ley del Macizo: Si voy ultra-maquillada, con tacón, con mi pantalón más mono, con mi melena al viento… no estará en su lugar de trabajo, el día que voy en chandal, con los pelos a lo afro, con las ojeras sin disimular llegando al suelo… será ese día en el que veré lo bueno que está y me acordaré de mi misma por no haberme arreglado un poco…

esto es una muestra,  y si quereis, podeis ir aumentando la lista…

Mylolo definitivamente, es Lola

(versión extendida)

Esta va por ti Etiam que hace mucho que no te cuento aventuras y desventuras de esta criatura:

Aiss, cuanto tiempo sin hablar de la pajarilla Mascota oficial de las Piezas Perdidas, alegría de su casa, y ahora… ahora lo cuento… dejadme que me manifieste.

 En casa la llamamos “Lalolo” así, como suena, ¿Has cogido a lalolo? ¿Le has dado de comer a lalolo?  ¿Se te ha hecho popo lalolo? (Lo de se te ha hecho popo es la versión Light del asunto)

 Pues lalolo, no sé si lo recordareis, pero por mucho tiempo estuvimos dudando entre si era fémina o macho, intuíamos que era fémina debido a su tendencia en revolotear por hombros masculinos e ignorar bastante los femeninos, aunque contábamos con la posibilidad de que fuese un pajarillo mariposón, que también podía ser. Al final, decidimos que era fémina  y que en mi casa somos unos paquetes poniendo nombres a los animales (por qué lo llamas Lolo si es pájara, por qué lo llamas Pelusa, si es macho) son cosas que no se acaban de entender.

 Pues bien, es Lalolo. Lalolo pa’qui, lalolo pa’lla. Y su amor por mi hermano era bien conocido en todas las esferas de mi círculo habitual. Lalolo bebe los vientos por mi hermano, y cuando la novia quiere acercarse a él, Lalolo ataca como una energúmena para que no le quiten a su churri. – ya sabemos que el amor es ciego, que no hay amor imposible, sino mal entendido, y para Lalolo mi hermano es su churri y ninguna hembra humana rubia se lo quitará-

 Hasta aquí, nada fuera de lo común, el magno acontecimiento ha pasado hace bien poco, la emoción me embarga (y Hacienda si no pago también) y es que Lalolo se nos ha hecho definitivamente Fémina.

Lalolo llevaba días muy cansina, aunque de por si, ella, ya lo sea, que pesadita la ninfita es un rato. Y pio y pio y pio y pio. Y más pio.

 Hace tres noches ocurrió.

Estaba nerviosa la pajarilla, dando vueltas sin acomodarse en ninguna estancia ni en ningún hombro, se metió a su jaula, y se puso en una posición extraña,  de repente, mamá suelta un gritito de emoción.

 ”oyyyyyy que lalolo ya es mujer”

 Me acerco y ¿Qué ven estos ojitos verdes?

 Efectivamente, había puesto un huevo.

 Toda la casa emocionada. “que ya es mujer” creo que “ya es mujer” es el sinónimo de que jodido que hayas puesto un huevo, te haya dolido, y sin haber catado varón… lo curioso es que mi madre también me dijo eso cuando años luz hace, me vino la mostruación por primera vez… “oís que ya eres mujer” y tú estabas con tu primer dolor regloso y no lo veías ni pizca de emocionante y eso de que fuese un momento feliz lo tienes como entre cortinillas de humo dolorosas y rojas… pues nada, la misma historia pero versión lalolo.

 Mi madre, que es así la mujer, emocionada, llamó a mi hermano, “nene, que ya eres papá” mi hermano, detrás del hilo telefónico pensaría que tipo de droga le había dado a su madre por consumir… ¿marijuani tendríamos que llamarla a partir de ahora?  Marijuani le explicó a su vástago que lalolo había puesto un huevo, y él emocionado le pidió a mamá Marijuani que le guardase el huevo para verlo.

Algún día después, Lalolo volvió a manifestar su feminidad poniendo otro  bien hermoso (pobrecita mía que le dolió mucho) y ahora, desde el magno acontecimiento podemos dar la versión oficial del asunto, con todas las de la ley, lalolo es chica (ahora mujer XD)

Oh my god

Antes de comenzar a delirar un poco más, diré, que felizmente, el pedido procedente de Alemania, se ha quedado allí, no es que le haya dado por ir a hacer turismo por Francia o por el norte de España, nein. Es que se ha esfumado, evaporado, disuelto… según la amable señorita que me escribió, para decirme que me devolverán el dinero (más les vale…) y regalarme cinco lorus para futuras compras (qué futuras compras???) la investigación del suceso tardará de 6 a 8 semanas (eso es porque no llaman al Iker Jimenez…) otro expediente X más para Mulder y la pava que no tenía expresión en la cara.

Dicho esto. Pasemos al suceso escalofriante…

 Mi feminidad en entredicho, yes, si, oui, ja que dirían los alemanes (una desde que se codea con las altas esferas europeas tiene que ir preparada y saber idiomas…)

Si me veis, toda mona, con mi vestidito, mis botitas, y todas las cositas (itas itas) que hacen de mi feminidad un hecho contrastable, palpable (depende de quien sea esto último puede ser no metafórico, hablamos, of course, del Macizo) y demás parafernalia no intuiríais lo que se ha gestado dentro de mi ser (y no podemos llamar Bebé a algo que es materialmente imposible, como mucho retortijón…)

De aquí a no depilarme, beber la cerveza en jarra, hacer concursos de eructos, y decirle a algún maromo, nene estás más rico que un bollycao,  va un paso, que os lo digo yo.

Para mí, el hecho de tener ovarios no es directamente proporcional a que no te gusten ciertas cosas que dicen que son masculinas. Nada de eso. Hoy por hoy, la fina línea divisoria entre lo femenino y masculino es nada, polvillo, porque si los hombres van más depilados que tú (cosa que entre sabanas da como cierto repelús, vamos digo yo, que nunca he tenido ocasión de comprobarlo empíricamente por lo tanto, para mi es una hipótesis, ciertamente) (Si, ha salido mi lado más estudiantil, ruego me perdonen, tengo el cerebro chuchurrío, algún electricista de cerebros en la sala?) si los niños se nos ponen cremitas al aluminio, se hacen exfoliar la carita, usan más laca que tú, tú no vas a ser menos mujer por optar por ciertos comportamientos que socialmente son masculinos.

hoy quiero confesar…

…que me he leído el Marca.

 Antes de los gritos de asombro, y decirme como osas a profanar tal información con tus uñas de manicura francesa, dejadme que de una explicación coherente al suceso.

 Mi Ex Saturno no sólo me dejó el corazón pachurrío y triturado, también me dejó de recuerdo un cierto gustillo por ver a tanto tío musculoso pelearse por un objeto esférico como si se les fuera la vida en ello.

Eso no es todo… también sé lo que es un fuera de juego.

No. antes NO me gustaba el fútbol. NO. Nein. Pero me he visto tantos, tantos 45 minutos he tenido que estar pegada a la pantallita, emocionándome con los goles y enfadándome con las cantadas del portero, tantas veces que repetí “arbitro cabrón” tantos pañuelos que no saqué pero quise hacer… tantas tardes de domingo, frente a esos monstruos de cuerpos esculturales, que al final, una lleva en el alma el sentimiento futbolero.

 Pero jamás osé admitírmelo a mi misma. Yo, que tengo ese movimiento divine, yo, tan mega super mona, yo, que soy lo más femenino que puede pisar con sus jimmy choo  o del mercadillo, poco importa, el caso es el garbo… pero hoy, con mi café y mi Marca, poniéndome al día de los asuntillos del  mundo deportivo…

 Hola, soy LaEzne y soy futboladicta.

El Paquete

Por la cobertura de mi Nokia, por mi cinturón Calvin Klein y por mi monedero Tommy Hilfiguer que ya nunca volveré a comprar por Internet.

 Dialogo (real) (la A, soy yo)

 A – El pedido salió de Alemania hace un mes, es que viene en Burra?…

B- Probablemente.

A- pues no tengo yo el chichi para farolillos

B-  jo, y que hago yo con las luces de árbol de navidad que me había comprao?

(…)

A- Si no está en España, y no está en Alemania ¿Dónde coño está?

B- Seguro que está de turismo por Paris.

A- (Gruñidos)

 

El paquete sigue desaparecido.

Yo sigo en su búsqueda y captura, y si tengo que ir a Paris a por él, haré el esfuerzo, que le vamos a hacer, eso si, primero me paso por Málaga a entregar personalmente un material que hace dos meses estoy esperando devolverlo.

Transportefobia

Uno de las grandes fobias de mi vida, conjuntamente con la cucarachofobia, está la transportefobia (la Haciendofobia es más común, que también la tengo eh?). Pánico y terror siento cuando sé que tengo que hacer uso (y ellos abuso) del transporte (Urgente sobre todo).

Las cucarachas, bichos que me pueden hacer colgarme de la lámpara en mi casa, o bien hacerme los 2 metros pasillo en un nanosegundo no me producen tanto pavor como los transportes (urgentes dicen…) porque Correos va como el mismísimo trasero (y no el de la López, que ese está muy bien) vamos, que van de puñetero culo y en cuanto te descuidas te la hacen. Pero lo de los transportes privados urgentes, y viva pagar más Money por la seguridad de tu envío, eso, no tiene nombre. Ahora sé que yo debería tatuarme aquello de “Murphy For Ever” porque estoy tan traumatizada con el asunto transportil que casi me sale mejor ir a recoger al lugar de origen el material o ir yo misma a entregarlo, así sé que estarán realmente seguros. La primera vez, Murphy y su ley cayó sobre mi con toda su furia, “si el paquete es muy importante, es directamente proporcional a que el paquete lo pierdan los ineptos de la empresa transportista” así. Zas. Sopapo en la cara.

Unos documentos que me costó media vida conseguir, unos documentos imprescindibles y vitales que sólo tenían que llegar del sur a Madrid…. Nunca llegaron. Se perdieron en Albacete más o menos (digo yo…) porque jamás llegó el paquete a su destinatario… y no creas que son sinceros y te lo explican de modo que tú, generación del Barrio Sesamo, puedas entender “mira guapa, que la hemos cagado y se ha perdido el paquete” no. es que te tienen UNA semana mareándote, tú gastando teléfono a todo lo que da, mandando fax y demás parafernalia exigiendo que tu paquete llegue sano y salvo… al cabo de un par de semanas, al fin pude sacarles la verdad, si cojo al chofer que dejó el paquete en la dirección equivocada, que encima no pidió firma alguna, y para colmo no se responsabilizó del asunto… lo estrangulo.

El segundo problema me vino con un paquete que tenía que llegar de Barcelona a la oficina. En un pago de entrega 48 horas máximo, el paquete llegó tres semanas después (que está muy bien, cuidado, que pudo no llegar pero el final de esta historia fue feliz…) me llaman por teléfono para preguntarme más datos sobre el emplazamiento de la oficina (coño, pa’ que están los Tontones????) pues nada, les doy los datos en un viernes, y prometieron llevarme el paquete al lunes siguiente. Vale, no problema, viendo que lunes pasó, martes se fue y el miércoles llegó y yo que no dormía sin moverme de la oficina por si hacían entrega nocturna (vale, quizá exagero pero casi XD) decidí ponerme en contacto con la oficina de mi tierra. Sorpresa. Ni el tato me coge el teléfono. Llamo al Call Center para pedirle que me digan como contactar con la oficina de aquí y la tia se me pone farruquita y me dice que nasti de plasti, que te jodes y hablas conmigo. ¿Dónde está mi paquete señorita mala milk? Le pregunté. “No tengo ni idea” contestó. Mira que bien, así da gusto llamar al Call Center para que te solucionen los problemas…. Al día siguiente vuelvo a llamar, y me responde una señorita buena Milk a la que le doy la retahíla de quejas “por Dior y Chanel, te juro por mi aloe vera, por mi Nokia y por lo que tú quieras que estoy por irme a la oficina del consumidor a poner una queja…” total, que tras entenderme, la señorita Buena Milk, amable ella, llamó al chofer y el chofer de por aquí le dijo que “IMPOSIBOL” total, que no tenía tiempo de venir… mira que bien… después de decidir que había perdido mi preciado paquete, me llama un majete y me dice “que soy el chofer, que no encuentro el sitio” y salgo a buscarlo, cual encuentro romántico, donde nos vamos acercando uno al otro y el paquete en medio de nuestro encuentro. Ciertamente llegó, con tres semanas de retraso pero llegó.

La última, es la que estoy sufriendo en mis carnes blancuzcas. No tengo mejor idea que con mi nivel de alemán y con mi nivel de Oxford de inglés, me lío a comprar algo a Alemania (Coño, ellos que son la eficacia hecha país, que son currelas y no como los vagos españoles… ellos que son la rectitud europea!)  Pues dije yo, a mi los teutones estos me dan confianza, que estos no fallan fijo vamos, antes muerta que desconfiar de la eficacia alemana. MegMegMeg Error. Error. Error. Cuando han pasado dos semanas desde que el envío tenía que estar en estas manos que teclean allá que me pongo yo a preguntar en mi inglés de Oxford que donde coño han metido mi paquete. Ellos, amablemente me responden que mi paquete está en España. Llamo a Correos español, ni zorra idea de que paquete les hablo, que no ha entrado nada en España con tal número. Vale. Ok. Vuelvo a recurrir a mi oxfordinglés, y vuelvo a escribirles a los señores alemanes de Correos, rogando a la Virgencica del Transporte Urgente, no Urgente y de los dolores de pérdidas de paquetes que me ampare y encuentren mi dichoso paquete. Y Aquí sigo, esperando que me vuelvan a contestar, mientras voy a pedir cita con el Psicólogo para tratar mi transportefobia.

Cretinus

Niños y niñas. Hormiguitas currelas. Tengo una duda que me corroe las entrañas y no me deja dormir (o es la sobredosis de café???) no no, seguro que es la duda que me está matando.

Machus ibericus, perdonadme, (ah no que este blog lo leen dos personas, tres a lo sumo y para colmo sin cromosoma Y, puedo despotricar cuanto me apetezca…) Nota: Insertar la imagen de verme frotando las manos, poniendo cara de mala-malisima y con la risita de Mr. Burns (el viejales de los Simpson por si alguien no ha visto los ochocientos mil capítulos repetidos de la serie)

Voy a desmenuzar las actitudes tan masculinas que me voy encontrando a lo largo y ancho de este camino que es la vida, donde (para Ezne, para hija, que te me pones profunda…) vale. Pues eso, que lo único que pretendo es despotricar y poner verdes cual pimiento a los “reveníos” masculinos que pululan por ahí con indigna impunidad.

Ahhh mi duda es ¿por qué los hombres son de Marte y las mujeres de Venus? Ahh No. no era esta la duda, es un libro de esos chupiguays de auto-ayuda para que tu medio bizcochito a la miel y tú seáis la pareja más envidiada del planeta por encima de Brangelina… y su tribu-descendencia que son más que los indios.

La duda es ¿Por qué los hombres, junto con el cromosoma Y llevan el Cromosoma-cretino???  Científicos de todo el mundo, aquí Laezne ha hecho un experimento riguroso, basado en el método científico, sobre dicho cromosoma que quizá no se ve pero existir, existe. Y después hay subespecies, que eso es lo más interesante.

1 – Cretinus cornudus.

Una, legal donde las haya, se rige por la máxima, que el novio de una ni se mira ni se toca, pero es que va a hacer falta tatuarlo en la frente, porque con un imán invisible siempre se acerca el tímido niño que parece que no ha roto un plato en su vida, las maripositas bailan, las luces se hacen tenues, la noche es gata-parda, suenan los violines… y de repente, cuando estás medio engatusada, imaginándote con las pantuflas en vuestra casa-chalet rodeada de criaturas monisimas te lo suelta.. “te doy mi número de móvil pero no me llames hasta que yo lo haga que tengo novia” De repente, te bajas de tu nube rosa, y te da un mal aire, te dan ganas de apretar ese cuello cual gallina…. Las múltiples versiones de esta especie de cretino puede ser que ni siquiera tenga la decencia de decirte que tiene novia, y mientras la muchachita de turno, ingenua y cálida le va diciendo “cariño que ya te preparo una sopita para cuando vuelvas a casa” el otro quiere las tetas y la sopa, pero de otra…

A mi este cretino me da un repelús que me muero. Sobre todo su táctica de ligoteo, haciéndose el incomprendido por la novia, o “es que tengo problemas desde hace mucho tiempo para ver si el corazón se te hace blandito… vamos, que si el tio lo que quiere contarte son sus problemas que te de 50 lorus por sesión y le haces de psicóloga. So cretino malnacido, te voy a estampar el plato de sopa en la cabeza.

Si, niños y niñas, me pongo de muy mala milk (y eso no puede ser porque se me arruga la cara), porque cuando tú eres la elegida, la probable pajarita que caiga a sus pies, todavía puedes defenderte, pero cuando eres la niña que prepara sopas mientras el otro anda tratando de meter la lengua en boca ajena (y no es la tuya) ¿Quién te defiende? ¿Quién? Y tú, claro, como vas a pensar que tu bizcochito de miel al ron, tu cuquirruqui es un cretino ennoviado que lo único que hace por ti es cargar tu cabeza con peso de más, y luego tú pensando que duermes mal con ese dolor de espalda que llevas…

Estos cretinos andandantes por mi se pueden ir a la mismisma… PM (post meridiano XD)

Como el post se está haciendo interminable, lo pondré en dos capítulos, próximamente, “el Retonno de los ex, Cretinus-exnovius”