Abajo el Metrossexuá

 

Una de las cosas que me pueden llevar a una ruptura inminente con el churri, no, no es que se deje la tapa del wc levantada (que todo puede ser en esta vida…) es verlo cogiendo a hurtadillas mi mascarilla al aloe vera con Rosa de Mosqueta con propiedades suavizantes, cicatrizantes, exfoliantes y todos los “antes” del mercado… vamos, que rápidamente pido “una de divorcio expres camarero”

 

Me niego que mi bizcochito a las almendras dulces de Nicaragua, futuro padre de mis vástagos tarde más de dos horas en arreglarse cuando mi media está en sesenta minutillos de nada en estar divina de la muette (apañá a la par que glamurosa, si es que lo tengo todo…) Me niego, ya que estamos negando, que el bizcochito a las almendras… y etecé, se vaya mirando en los espejos y me diga ¿esto me hace gordo cari??? ¿Has visto que guapo soy y que tipo tengo, toma que toma que toma táaaa??? Vamos, que sólo falta sentarse delante del armario sentado en la cama y decirme entre pucheros que no tiene nada que ponerse… amos…

 

Y por negar, que no quede, estoy negativa hoy, ¿Qué le vamos a hacer?, a que el Bizcochin me pida prestada la Silpekil – que horror – para quitarse la pelambrera pectoral y acabe yo entre abrazo y abrazo haciendo un tributo a la irritación facial por sus ansías de tener un pecho como el culito de un bebé y no pueda permitírselo desde que entró en el maravilloso mundo de la adolescencia  teniendo el pelo más duro que el cemento armao’ (como la cara de alguna gente…)

 

A ver, niños, niñas, príncipes y princesas, no es lo mismo ir una horita al gym porque quieres mantenerte en forma que pasar el día sudando y codeándote con un montón de máquinas y con unos hombres que son un canto a los anabolizantes  ni tampoco es lo mismo comerte una ensaladita para evitar la tripita by cañas & Tapas que pasarte el día contando calorías. No. No es lo mismo ir bien vestido, adaptando las tendencias actuales impuestas por cuatro gatos y Amancio que ir ultra-mega-fashion y pretender ser una pseudos-copia (porque no Money, no copy) de David Bekcham.

 

Porque, si bien es cierto que los ojos se van detrás del Butler

 

Porque, si bien es cierto que los ojos se quedan pegados en la pantalla cuando aparece el Butler   (un momentito, que mi teclado está lleno de babas…) – aquí mis féminas lectoras pueden insertar ese hombre de toma-pan y moja de la escena no real y diaria – a la hora de escoger bizcochito a las almendras (y etecé) me da lo mismo, lo mismo me da, que su tableta de chocolate sea un único abdominal para reposar mi delicada cabeza en blandito… además agradeceré que se fijen en mi cuerpo F1 y no estén más atentos a sus bíceps y tríceps, porque al igual que apuesto por una belleza natural, por sentirse bien con una misma, sea en una 38, o en una 46, apuesto por un hombre natural, que prefiera cultivar otro tipo de virtudes además de la famosa tableta de chocolate, como el salero y la gracia, como la simpatía, la inteligencia… y etecé que me queda largo XD

 

Así que, al igual que digo que vivan las Mujeres F1, desde aquí, puedo decir y digo… que viva el hombre seguro de si mismo y que abajo el Metrossexuá!!!!!!!!!!!!!

Boletin Informativo

Punto Uno… Para los más despistadillos, para los que aún no creen que seamos la misma, para los altos, los bajos, y en definitiva, para todo aquel que pise este, mi blog, informo que la bloguera anteriormente conocida como Alba es la mismísima Ezne (lo sé, es difícil de creer) y que en 3D soy yo, ¿Qué puedo decir? Soy un rico contenido de matices…

Punto Due… Para quienes no lo sepan… aquí os dejo información útil sobre como he sobrevivido a mi primer año como universitaria-currela… En febrero… no me vieron mi linda carita por el matadero estudiantil… En Junio… Mi nota vino rodando (se puede confirmar en los post Rodando I y II, no pongo enlaces porque estoy de un vago subido)…

Desde el 2 del presente mes hasta hoy he estado tomando Diazepan como si de pastillas Juanola se tratase para soportar la fatídica espera…esta mañana me han notificado vía mail que ya estaba la nota, así que, con el corazón en un puño, si es que ha vuelto del dedo del pie donde ayer se me clavó un tenedor de esos de coger aceitunas, (como veis tengo un corazón muy intrépido, que viaja a lo largo y ancho de mi cuerpo según necesidades…) y mi caja de pañuelos de papel Hacendado (que con las crisis no hay para marcas No-Blancas) siendo para colmo a las 08.00 h, sin mi chute de cafeína imprescindible para ser persona en el cuerpo, con un par, he ido a mirar la nota…

¿Quién ha aprobado? ¿Quién, quien???

Supongo que además de mi alguien más…. La la la!!!!!!!

Mis ojitos verdes han visto un Nota: APTO

¿Qué como lo he celebrado? Gastando teléfono de Empresa y llamando a todo aquel que a esas intempestivas horas estuviese despierto…

Si. A veces soy cutre, lo sé…

Punto Tres… Para que nadie vuelva a dudar…

Redoble de tambores!!!!!!!!

Con todos ustedes….. El verdadero!!!!!! El Genuino!!!!!!

P E L U!!!!!!!

 

(Aquí vienen los aplausos y los vítores hacía su “persona?”, diremos en este caso, hacía su conejil presencia…)

 

Baby Pelu

Baby Pelu 2

30 minutos

Son las 02.45 pm. Hora zulú. (Digo yo…)

Andamos Pelu y yo practicando la costumbre más internacional que tenemos, la siesta, cuando de refilón, recuerdo, que desde el sábado el chalete de Pelu ha sido ignorado por completo por mis sabias artes de limpieza… así que, abandono mi sofá que se lamenta de mi ausencia y me dispongo, con la caló que hace, a dejar como las patenas el chalete-jaula, pero ha estallado la crisis:

No queda tierra para Pelu-Pipi.
Exactamente la misma frase que me dije a mi misma el sábado.

¿Y que puede hacer una chica como yo, cuyo tiempo es platino?

¿Gritar? ¡No queda Tierra ¿Qué haremos ahora? ¿Dónde hará pipi mi Pelusilla???? ¿Qué hago que hago que hago??? My god my god!!! Un chute de agua del Carmen!!!!!!! Rápido!!!!! Que me da el jamacuco!!!!!!!!!!!!!!

Enfadarme con mi – exquisita seleccionadora de información a recordar – memoria???? “a Dior pongo por testigo que ya siempre jugaré al Brain Training”

No. no. no.

Hacer un rápido calculo mental (he dicho ya que soy un as en matemáticas pero mis profesores nunca supieron reconocerlo y por eso me suspendían???)

Problema: Si yo entro a las 15.30 h a trabajar, si son ahora mismo las 15.00 h, y tardo 12 mnt. En llegar al centro comercial, que son 24 mnt en la ida y vuelta, tengo exactamente 6 minutillos para aparcar, coger la tierra, pagar, salir corriendo al parking y ponerme en marcha.

Sheee. Un As. Lo que yo diga, no hay problema que se me resista… esto está hecho!

Salvo….

Si te toca delante en una carretera donde es imposibol total adelantar el camión del butano…

Si resulta que – tú, mujer previsora – no sueles llevar lorus encima, salvo para el café y poco más… y ¡vaya! No funciona la línea para pagar con tarjeta!!!!!!!!! Así que, dejas la compra ahí, y te vas corriendo en busca y captura de un cajero que te estafe lo mínimo…

Y por supuesto, no podía ser de otra manera… hay un chaval delante que se está viendo los movimientos en pantalla (no conocen el “banca en Internet”?) de todo el año FIJO!

Vuelves a la tienda. Pagas. Te vas corriendo…

Pero no has tenido en cuenta el pequeño detalle que marca cada una de tus visitas al centro comercial…. (Muy mal por quien organizó el aparcamiento que no puso numeritos o letras o algo parecido…)

“kalitossssss, vennnn, chiquiiiii, ¿Dónde estás???” Esto acompañado de paseos en una supuesta área de “probable aparcamiento del Kalos” y claro, también dándole al mando, a ver si sonaba la flauta (en este caso los intermitentes de apertura del coche, o como quiera que se diga…)

Si.

He llegado a trabajar… sólo diez minutos tarde…

Una licencia

No voy aportar nada nuevo, ni nada que vaya a cambiar la estupidez de este mundo. Nada. Pero estoy cabreada y aunque la principal misión de este blog es reirme de mi, de mis tonterias, de mis mini dramas, de las cosas que me pasan, que veo, que vivo y que siento, para restar dolor si hay, para no deprimir más un mundo de por si deprimido.

 

Pero hoy, permitidme, una licencia, una excepción. Porque estoy triste, y cabreada, indignada, y me siento gilipollas, y me da vergüenza, de verdad os lo prometo, vivir aquí, ahora., en este “primer mundo” enfermo en el alma, enfermo y decrépito primer mundo.

 

Hace poco escribía un post – modo Humor On – sobre mi pequeña dificultad para meterme los vaqueros pre-verano, y que ponía a Dior por testigo, a Chanel y Victorio y Luchino que volvería al estado de las cocretas de lechuga hasta que mi vaquero entrase como antes….

 

Pero hoy carece de sentido, porque me siento guapa, con mi talla 40-42, con mi pelo negro, o rubio, alta o baja, con la cadera estrecha, la espalda ancha, porque me asquea que me vendan en las pasarelas unos esqueletos andantes que son insanos, y me los venden, y yo, que tengo casi 28 tacos en el cuerpo las miro y me angustia porque una mujer de verdad, una mujer real, tiene curvas, es sinuosa, y en un peso saludable, las curvas son preciosas,  pero las niñatas que no tienen una autoestima desarrollada, que son influenciables y tontas, y estupidas, y generalmente gilipollas, ven un ejemplo a seguir. Claro que si. Viva la cretina de Victoria Beckham. Claro que si, porque en su cara se ve lo feliz que es.

 

La belleza, joder, la belleza no es pesar 50 kg en un 1,80. Para ver esqueletos deberíamos mirar sólo un poquito más allá de nuestras narices de consumistas y primer-mundistas, mirar a África, donde la gente SE MUERE de hambre, mientras que en esta Europa de mierda la gente se MATA de hambre, que es distinto y doloroso a mis ojos.

 

Y me indigna sobremanera, no os imagináis cuanto, y me apena y me dan ganas de llorar de rabia, cuando leo, aquí, en Internet, que todo lo sabe y todo lo tiene, unas niñatas que son inmensamente felices cuando no comen nada en todo el día, o cuando vomitan lo que han comido, y la miseria en la que se hunden cuando han comido “de más”…

 

Y sólo se me ocurre mandarlas – primero al carajo y que no escriban esa basura donde todo el mundo puede leerlo- y no limito la libertad de expresión, para nada, digo que no me parece lícito promover una enfermedad que mata, así que, por favor, iros a un psicólogo que os trate la enfermedad que tenéis, que quizá hayáis oído hablar de ella, “ANOREXIA” y “BULIMIA” Si. Esas enfermedades que te matan aunque tú no lo creas…

y yo con estos pelos!

 

¿A quién puede írsele la neurona de vacaciones y pensar que se puede pasar de rubio a moreno (negro negro negro…) en veinte minutos  por obra y gracia de L’oreal????

 

Correcto.

 

¿Y además, ya que estamos de auto-peluquería quien se corta el flequillo demasiado porque no deduce que el pelo, en seco, queda más corto?

 

Correcto.

 

Así soy yo.

 

He dejado la plataforma “las rubias no somos tontas” y he empezado la versión “Ezne.moreno” equivocándome de desvío sin gasolina apenas y sin un loru suelto, menos mal que además de gilipollas soy del lema “No sin Mi Visa” y he remediado lo de la gasolina… lo que me lleva a la deducción de que quizá el amoniaco del tinte ha colocado (no del verbo colocar, sino del verbo “endrogarse”) al eco de la Neurona… pero lo he descartado porque el tinte no lleva amoniaco…  

 

Y como hay que posicionarse, procedo al resumen del tema estrella del fin de semana ¿Mejor Rubia o Morena?

 

La posición Suiza: “Estás igual de guapa” (creo que ha sido De Niro)

La posición histérica: /Chillidos/ (mamá ¿Voy  llamando al 112?)

La posición sutil: “quítate eso ahora mismo, que estás horrible” (Yaya, que no es un sombrero, es un tinte, esto dura lo suyo…)

La posición Radical: Nunca más te llamaré Ezne, serás “Morticia” (By Eme)

La posición Comparativa: “te pareces a Amaral” (En qué? En el pelo rizado? En el flequillo al lado???) “Te pareces a esa actriz que bailaba y se ponía los dos dedos en la cara” ¿Uma Thurman? “Siii, esa…” (Claro, (repito) En el pelo rizado, media melena, y flequillo al lado…)

 

Me hago Mayor… (uno)

 … Snif Snif Snif… (pucheritos a go gó)

Soy una mujer. Y no, no es de s e x o mujer (que eso también eh?… sólo me convierto en Manolo si las circunstancias así lo requieren…) soy una Mujer, de aquí al “usted” va poco – aunque en el Corte Inglés me lo llaman, aún cuando son más viejunos que yo, pero esos no cuentan, que van a comisión- quiero decir que ya no soy una chica, ya no soy una recién llegada del mundo adolescente con tios buenos en las paredes (costumbre que no debería perderse cuando las hormonas deciden volver a su estado idóneo…)

Veréis, tengo una teoría que me confirma, que efectivamente, soy una mujer, que he pasado el umbral chica-mujer sin darme cuenta, y es por culpa de mis amigas, ¿Quién les manda a ellas hacer esas cosas que se hacen cuando “eres mayor”? ¿Eh? ¿eh?

Porque que yo recuerde, o quizá es que he pasado una invisible línea del tiempo que no me ha dado señales acústicas sobre el cambio chica-mujer, hace nada (pero nada… unos diez años…) hacíamos botelleos (botellones) de Peñascal (como podéis ver, lo nuestro no era el calimotxo, que el glamour se lleva desde jovencita…) nosotras, Eme, Ene y las demás (A que suena a Amaral? XD) practicábamos regularmente el “ausencing” de clase, bien para desayunar en el bar, bien para irnos a mi casa a ver el enlace de la Infanta (de Naranja que decía Eme por aquel entonces…) o simplemente irnos a dar una vuelta en moto, en la Era Pre-Coche.

Pues ellas, en una especie de enajenación mental, deciden casarse una tras otra ¿por qué??? My god, ¿? Y vale, una es feliz porque su amiga del alma se casa con su Mini Príncipe Azul (porque es bajito…) pero, siendo sincera, de repente, con la noticia, aparece una señal luminosa fosforita (como de P U T I – Club) que te dice “Divina, siempre, de aquí al Botox medio paso…”

Todo empieza con la despedida de soltera, toda amiga al menos debe pasar por eso una vez en la vida, eso si, nosotras, que somos lo más cool, decidimos omitir el detalle de tio bueno que se despelotase previo pago, y nos fuimos un finde de parranda a un apartamento todas juntas para poner el punto final a una Era. La Era de “Somos Solteras sin Fronteras, y a mucha honra”…. Y yo, que soy así, un Peter Pan pero sin ir de verde-cantoso, y viendo que todas mis amigas, una tras otra, marcaban de ROJO intenso el día “D” me di cuenta que mi Príncipe Azul, efectivamente, no ha encontrado el camino a mi casa seguramente porque no tenga un GPS en condiciones.

El siguiente paso, es vestirte de floripondio andante, un vestido que quedará por los siglos de los siglos en tu armario mirándote con pena, pero sin gloria ya. Con los zapatos, que sólo usas una vez, porque te destrozan los pies y ni las plantillas Dr. Shool pueden impedirlo, y durarán puestos lo que dura la Misa, porque el momento Paquito el Chocolatero lo vivirás con tus chanclas playeras azul cantoso (esto es verídico completamente) para envidia del resto de las féminas… y no quiero hablar, (pero lo haré) de la minúscula carterita bodil a juego con los destroza-pies, que sólo entra un DNI y una barra de labios que no usarás, a presión, claro está, y para todo lo demás, el Acompañante de turno.

Continuará, que esto queda larguno y seguro que me denunciáis si os aumentan las dioptrías…

Modo Egocentrico ON

Dicen que la envidia es mala malisima, lo sé, y como a todo el mundo le ha dado por hacer test sobre si mismos pues yo también quiero!!!!!! Gracias a Solete que me ha pasado el Test

1. Nombre completo: Ezne Maria de las Mercedes y las Angustias de todos los santos

2. ¿Por qué te pusieron ese nombre? Porque a mi madre le di un embarazo malo y se vengó de mi, la muy borde…

3. ¿Le pides deseos a las estrellas? Si claro, son sumamente eficaces aunque aún sigo esperando el yate.

4. ¿La última vez que lloraste?  Soy una tia de tacones tomar. Yo no lloro chato.

5. ¿Pan con que?  Con tomate y aceitito.

6- ¿Te gustan los animales?  Si, (me ahorro el chiste ese que mi animal preferido es el hombre que no quiero yo que se me ofenda el sector masculino) digamos que la cabecera de este, mi blog, tiene algo que ver con cierto trasto gris que me sigue por todas partes y que es un adicto a las galletas Marilú (marilú marilúuuu)

 7. ¿Cuántos hijos tienes? En el futuro un par… de momento me vale con Mi Muñeca que soy muy feliz jugando con ella…

8. ¿Colaboras con alguna ONG?  ¿Solteras sin Fronteras vale como ONG???

9. ¿Si fueras otra persona serías tu amigo?  Estaría obnubilada con este carisma que me gasto chato.

10. ¿Tienes un diario de vida? Si. Este blog. (mola eh??) De esos con un candadito de juguete, no, que luego mi hermano lo lee y se entera del chico que me gusta y me chantajea…

11. ¿Eres sarcástico?  NO… en todo caso sarcástica…

12. ¿Saltarías el puenting? Es que aprecio mi vida, ¿Qué sería del mundo sin mi??? ¿Miedo? ¿Quién ha dicho miedo?? Ehhh los del fondo, que os oigo… 

13. ¿Cuál es tu cereal preferido? Si funcionasen los Special K esos, pero creo que a base de ellos no voy a conseguir que los vaqueros me queden igual de estupendos que antes del verano…

14¿Te desabrochas los zapatos antes de sacarlos?  No, más que nada porque no tienen cordones ni nada similar.

15. ¿Crees que eres fuerte?   Pego unos puñetazos… pregúntale a la hormiga que he matado esta mañana… soy una hormiguidicida! …

16. ¿Tu helado preferido? Chocolate. Chocolate. Chocolate. Chocolate.

17. ¿Cuánto calzas? ¿Me vas a regalar unos zapatos si te lo digo???

18. ¿Rojo o Rosado?  El rojo no es que sea el color de mi devoción, pero el rosado lo odio… (ahh, que si hablamos de vino, me quedo con el Don Simón, que pega en cualquier botellón…)

19. ¿Qué es lo que menos te gusta de ti?  ¿Perdona?? Soy PERFECTA. ¿Cómo podría no gustarme algo de mí??? Ejem..

20. ¿A quién extrañas mucho? A Marco… al final encontró a su mamá y nunca supimos nada más de él ¿Estará casado en su puerto italiano? ¿Se quedó en Argentina y fundó un restaurante italiano? Hay misterios dignos de Iker…

21. ¿Te gustaría que a todos aquellos que enviaste este mail te respondan? Esto no es un mail XD… Es una adaptación, pero vamos, que el que guste que coja las preguntas…

22. ¿Qué color de pantalones y zapatos tienes puesto? Llevo un vaquero (versión Morcillita porque el verano me ha sentado muy muy mal) y las chanclas son blancas, a juego con el collar y pendientes + bolso (Toda glamúrsss)

23. ¿Lo último que comiste hoy? Una barrita de Muesli.

24. ¿Qué estás escuchando en este momento? El teclado y como mi jefe tose

25. ¿La última persona con quien hablaste por teléfono? Con De Niro, que dice que viene a desayunar conmigo… ¿a que doy envidia? Ña ña ña

26. ¿Tu trago favorito?   Mi trago? El menos amargo… aynsss… puessss viva el Piña Colada (Viva!) Y Los Daikiris (Vivan!) y… estoy empezando a plantearme a recuperar parte de mi higado…

27. ¿Deporte favorito para ver por TV? Para verlo, cualquiera, ahora con el fenómeno Nadal todos viendo el tenis, para practicarlo, yo soy de soffing total.

28. ¿Comida favorita? Ufff… ternera en salsa (by Layaya) Asado (Bymamá) o Lasagna (Byme)

29. ¿Final triste o final feliz? Yo que vivo inmersa en mis mini-dramas, quiero ver finales felices ¿por qué murió Leonardo Di Caprio en Titanic? ¿Eh¿¿ Tuve que verla tres veces para ver si en alguna resucitaba o algo…

30. ¿Tienes mascotas?  Sip. Tengo a Lalolo (hace tiempo que no hablo de ella por aquí…) en mi casa somos unos paquetes poniendo nombres… no podemos remediarlo… también está  mi Pelu, (no, no es el que me corta el pelo, aunque de vez en cuando intenta comérselo, misterios de los roedores…) que como antes dije, es un adicto a las galletas Marilú Marilú Marilú.

31. ¿Día Favorito del Año?  Cualquiera donde haya compras y todo me quede monisimo de la muetteeeeee. (Y mi cumple, que soy la prota absoluta del día XD)

32 . ¿Besos o abrazos?   ¿y para que vamos a elegir pudiendo tener ambos??? Eso si, los de tornillo solo para personas exclusivas, que mis morros están cotizados XD (aynsss, si Modesto se entera que le quito el puesto me demanda…)

33. ¿Eres una persona alegre? No. ya he dicho que soy Mini-Dramas, Lady Drama que diría mi Di.

34. ¿Quien crees que te responderá? ¿?¿? No hace falta si ya las he respondido yo.

 35. ¿El que menos crees que lo hará? Pasopregunta

 36. ¿Qué libro estas leyendo? Atlas de Geografía Humana, llevo todo el verano con él y soy incapaz de verle el fin…

37. ¿Color favorito? Azul, como el cielo azullll…

 38. ¿Qué viste anoche en la tele? Las noticias, que una es una mujer de mundo y tiene que estar informada de las cosas que pasan…

39. ¿Rolling Stones o los beatles? Uhmm… Yo es que soy más de Camela… XD

 40. ¿Dónde es lo más lejos que has estado de tu casa? En el barrio de al lado, fue un momento alucinante… digno de recordar…

Finito.

“Namber uan”

 

Editado y revisado: HOY. Este post fue escrito ayer, pero no me dio tiempo a colgarlo así que… no, hoy no es Santa Ezne…

 

Hoy es Santa Ezne!!!! Venga, va… felicitarme!!!! Y enviarme algún regalito, un Geralt Butler que eso no lo tengo… aunque según mi sacrosanta familia, como “lo tienes todo” ¿qué te vamos a comprar?” te soltamos pasta, que tienes cara de estar en las últimas y sabemos que la Visa ya murió definitivamente tras el último encuentro centro comercial –Visa, y se quedan tan frescos… Nunca se tiene TODO… Podían haber caído unos Mustang, por ejemplo, temporada otoño-invierno con un bolso a juego… pero esta familia mía cada vez es más cutre… en fin… pero no es de esto de lo que yo quería hablar… no… es que además de ser Santa Ezne… hoy ha sido mi primera vez… y como tal merece un post ¿o no?

 

Pues señores y señoritas, princesas y Reinas, hoy ha sido la primera vez que me he presentado a septiembre como universitaria… que bonito ha sido, que glorioso y grandioso, no les hago la ola a los profesores por su mala baba porque no los conozco… esta gente si que sabe hacer regalos y no como mi familia.

 

Quedo con mi Compi (De ahora en adelante, le diremos “la Jipi”) a las 08.45 h, ¿Qué hora inhumana son las 9 de la mañana para examinarse? Si aún no se me habían caído las legañas que han sobrevivido al agua… subimos al matadero estudiantil y no veas, eso estaba más petado que la Pachá, y un olor a humanidad de tan temprana mañana, que gente esta oye, que no realiza los 3 pasos de Higiene matinal “Lavar-secar-desodorizar”

 

Empiezo a leer el examen, y si no llega a ser porque pone mi nombre juraría que me habían dado el examen de otro, vamos, que si es de Ucraniano me sale mejor (gracias a mis fascículos)… y ese era al que iba preparada!!!!!!!

 

Aterrorizada aún, vamos la Jipi y yo a reponer fuerzas, un zumito piña, y comparamos respuestas, jo, si nos coinciden 15!!!! Mi jipi, emocionada, y  es que en su optimismo más radical ha dado por hecho que hemos aprobado, ¿Qué pasa con las otras 15 que no coinciden??? ¿En que universo paralelo habita esta niña???

 

Mientras disfrutábamos del intervalo antes de presentarnos al siguiente suicidio estudiantil, ha llegado una Compi a la que llamaremos Señora, con sus 50 tacos en el cuerpo fijo, y Señora, nos ha contado en peti comité que llevaba Chuletas!!!!!!!!!!!! Y nos la ha enseñado… y no eran de cerdo, no, (chiste fácil, lo sé, no tengo más imaginación ¿qué Queréis? me han dado por todos lados hoy… eran tamaño cuartilla, c*** (respetando el horario infantil) tela… con la señora, que será ya abuela, y si la pillan, ya me veo dando explicaciones a los nietos… “no nenes, que no hagáis lo que abuela, vosotros estudiad eh???” Vamos que los examinadores son más jóvenes que ella… y si me veo la escena del examinador de unos 30 años, “señora, no le da vergüenza, a su edad, sacándose del sujetador las chuletas tamaño cuartilla” me parto…

 

Después hemos vuelto al matadero, y cuando he leído el examen me he alegrado de no haber estudiado… porque han rebuscado tanto que aún seguimos preguntando quien es el Boomer ese además del de los chicles y si, lo hemos rebautizado, debido a que TODAS las que nos examinamos de esa asignatura, (es que mi carrera es muy femenina…) salimos preguntando ¿y Quién es él? ¿En que lugar habló de Sociología?? Pregúntale… por qué ha robado mi aprobado…  

 

Para celebrar la escabechina, la Jipi y yo, tan ricamente, nos hemos ido a las 12.30 a desayunar, porque lo valemos, porque no lo hemos ganado solamente con presentarnos a las pruebas infernales de septiembre.

 

El año que viene en septiembre no me pillan, seré la más aplicada estudiante del mundo mundial… digo yo no? que no es plan de estar pagando Mercedes a los Catedráticos con mis re-matriculas…