De viaje…

Voz sensual ON…

 Estimados lectores, bienvenidos al pasaje Nº pitimil de su compañía de confianza El Eco de Mi Neurona con dirección a un paseo turístico por los pensamientos paranoicos de la cabeza de Ezne. La temperatura ambiente no la sé, pero hace frío, así que para evitar catarros, a ponerse el abrigo,  rogamos permanezcan sentados y no es obligatorio el uso del cinturón salvo si se les caen los pantalones… como ya saben no está permitido darle a la X de la esquina superior derecha para cerrar la pagina sin antes haber llegado al fin… gracias y feliz viaje…. Voz Sensual OFF

 

(…)

 

Hoy soy una mezcla armoniosa y glamurosa del Mapache RJ Y la versión más achichada (De chicha, of course) de la Novia Cadáver… ¿y por qué? Porque las horas se han ido arrastrando delante de mis narices con nocturnidad y alevosía mientras en mi cabeza había una fiesta de pijamas que me impedía dormir!!!!

Si!!!!!!! Una fiesta de pijamas! La que se armó anoche! Para verlo!!!!!!! La Serotonina no fue invitada, y las Endorfinas no pasaron ¿Ande andarían? Así que, la Pena se hizo la reina de la Fiesta, con su vestido Gucci, que oye, por muy Pena que una sea, el glamúr es el glamúr… pues había que verla, a la Pena bailando al más puro estilo Pulp Fiction con un par de lagrimillas que pasaron por allí…

 

Así que, con esa party en la testa, dormir, lo que se dice dormir… he dormido bien poco, pero eso si, esta mañana prometía ser un día nuevo y luminoso… y yo, que soy Súper Ezne, sin dormir ni gota, me he puesto el abrigo (y si, también ropa debajo)  y he decidido que por muy irrisorio sueldo que sea, me lo tengo que ganar, al menos haciendo acto de presencia…

 

Pues bien, el día está resultando ser como una Naranja de esas apetecibles por fuera y agrias por dentro, en pocas palabras, que tengo el día torcido, y tengo que luchar titánicamente para mantener los ojos abiertos sin el método tradicional del palillo, pero como yo soy el optimismo con patas, en vez de lamentar que los ojos se busquen la vida para permanecer cerrados (ahhhhh, pues haberlo hecho anoche, listos, que anoche parecíais platos, sólo faltaba alguna escopeta apuntándoos…) agradezco a Dior el día que inventó el café, que seguramente sería al octavo día o algo así.

 

Pero por mucho que una sea Súper Ezne (Sin capa, que eso no queda chic) hasta ahora no tengo el poder de manejar el tiempo a mi antojo, no! que pena!!!!!!!! Porque me hubiese gustado acortar esos minutillos, tan majos y tan pequeños y tannnnnnnnn largos… así que he llegado a la conclusión (más que certera) de que la Eternidad tiene horario de oficina…. O que el tiempo se estira como el Boomer… no sé con que teoría quedarme aún….

 

Y mientras consigo el poder de manejar el tiempo a mi antojo, o mientras no tenga un sofá en la oficina para echarme una siestita, el tiempo tengo que gastarlo, porque enriquecer poco lo enriquezco, que aquí no tengo el Gallina Blanca…

 

Y si, habéis acertado.

Lo gasto escribiendo lo mismo que siento.

Que la vida es una chorrada la mayoría de las veces.

 

Soluciones Practicas

 

 

 

 

Estoy en un estado deplorable, si a deplorable llamamos 3 días sin que mi cuerpo acepte sólidos salvo yogures y patatita hervida, nauseas permanentes y un catarro de agarraté y no te menees… creo que si, que estoy en un estado deplorable aunque el maldito termómetro no sube de 36º y mi organismo me hace la puñeta mil ¿por qué no me da fiebre??? El caso, es que no sé si es por el Bisolgrip que me he metido entre pecho y espalda, el posible empacho a yogures (una dieta rica y variada) o la conversación que he mantenido esta mañana pero hoy quiero hablar de algo un poquito más serio que mis chorradas habituales…

 

Esto de opinar, como es gratis, todo hace uso y abuso, no importa cuanta información tengamos, (a veces es nula) el caso es opinar… yo me imagino yendo al médico y rebatiéndole el diagnóstico, oye que no tengo bronquitis, que tengo una piedra en el riñón… Claro que es poco factible, porque nos respalda una experiencia, una profesión etc. (no digo que no estemos exentos de errores, somos humanos, of course) pero lo cierto es que no iría al mecánico si me duele la garganta…

 

¿Pero que pasa con los temas de acceso a todos los públicos? Pongamos un ejemplo en la problemática social (así, porque se me ha ocurrido ahora… XD) más concretamente, en las drogas, y ya, para terminar de concretar en la Drogadicción ¿Enfermedad o Vicio? Tachán…

 

Me toca bastante la moral (por no decir los eggs) que me suelten en la cara perlas del tipo: “Uno se droga porque quiere, eso es puro vicio, y si no dejas las drogas es porque no quieres, así que la mejor solución es a todos esos drogadictos de mierda pegarles cuatro tiros…” (Cita textual…) aquí tenemos un ejemplo de lo que es la sensibilidad social, la 0 radicalidad, el amor al dialogo… ¿Y que opinas, Bestia Parda, de que la OMS reconozca la Drogadicción como una enfermedad? ¿Ahh, que no sabes lo que es la OMS?…

 

Claro, que aquí partimos de la base de que con Bestias Pardas no es posible razonar, pero yo, que soy así, lo intento, porque oye, que seré muy tonta, pero la posibilidad de poner en una pared a todos los drogadictos y dispararles 4 tiros me parece una brutalidad, claro, que así nos quitamos de en medio el problema, a grandes problemas, grandes remedios… y viva un mundo libres de drogadictos, fosa común para todos, que estamos muy mal de tierra…  

 

EL Señor Bestia Parda, no contemplaba, ni por asomo, la posibilidad de que fuese una enfermedad que destroza el sistema nervioso central, que implica también graves problemas físicos (cardiacos, respiratorios…), y que el gran problema en la drogadicción es precisamente, el más difícil de tratar, que es el área psicológica, de ahí que sea tan sumamente difícil, una vez que has entrado, salir, además de un deterioro completo de la situación social de la persona (no quiero soltar una disertación sobre la drogadicción pero creedme que podría hacerla)

 

Lo que está claro, es que como ellos se lo han buscado, no se merecen nada más que nuestro desprecio, es como cuando vas con exceso de velocidad con el coche, tienes un accidente y viene la ambulancia, pero no te ayudan porque, no me jodas, te lo has buscado tú por correr con el coche… u otro ejemplo, yo que estoy completamente en contra de la tauromaquia, cuando coja el toro a un torero, que tampoco lo ayuden, que para eso él está jorobando la vida de un animal gratuitamente… Yo lo veo clarísimo vamos… aquí, todos somos jueces, en esta vida, así que, lo que no nos gusta… a la hoguera…

 

El caso, es que, para suavizar mí replica, la Bestia Parda, ha dicho que el bate de béisbol es un método que no falla. La de dinero que se está gastando inútilmente las arcas del Estado en centros de Salud Mental para ayudar a los drogadictos tontamente cuando lo efectivo es pegar una paliza con un bate de béisbol, que pase el mono, y ya está, rehabilitado… vamos que el paciente va a llegar a consulta y antes de dar los buenos días va a tener un bate quitándole los dientes (total… los va a perder igualmente…)  

 

Y es que ya se sabe, que con quien Bestias Pardas habla, indignada se queda… o algo así.

 

 

Divagando

 

 

 

Con la Visa recién engordada (aunque a estas horas está en los huesos ya…) la menda lerenda decidió hacerse un Shopping y estresarse, porque contrariamente a lo que se opina, a mi el Shopping me estresa, vamos, que es una tortura Occidental… sobre todo esos probadores minúsculos, con pocas perchas para las trescientas cosas, mi bolso y demás, esa cortinilla que en cualquier momento crees que se abrirá y te verán en bragas – la escena, imaginada, me pone los pelos de punta – y no olvidemos… el factor C (C, de Taco…) el espejo… vamos, que deberían incluir en el centro comercial un gabinete de psicólogos a la salida de las tiendas.

 

Al final, haciendo gala de mi personalidad de “compradora compulsiva” como afirma un test de una revista sucedáneo del Cosmopolitan, y como es indudable su valor científico, cayeron dos jerseys, una falda y una camisa… con la vena consumista a 1000 por hora, pero pensando que mi Visa va a ralentí dejé en su estantería unos Mustang maxi-bonitos que caerán el mes que viene…

 

Sintiéndome como una Pretty Woman – Sin Richard Gere forrado y con trabajo diferente – mis tacones y yo nos dirigimos a una inauguración… si… ¿qué se va a hacer a una inauguración de coches no aptos para mileuristas? Porque yo alguno de esos coches sólo podría permitírmelos Lotería o Préstamo para biznietos mediante… así que, haciendo gala de mi sangre española, fui a la inauguración a cenar gratis, porque para un español, lo gratis es sagrado, aunque sea un lápiz del Ikea…

 

Como podéis comprobar, mis divagaciones eran de una índole profunda, no contenta con las del viernes, el sábado continúe preguntándome grandes cosas de la vida, como por qué a veces estamos en el momento equivocado en el lugar equivocado, más concretamente, ¿qué hacía mi pie – mejor dicho una venita del pie izquierdo- en la esquina de la jaula de Pelu?   Obviamente impedir mi capacidad y gracia natural para andar sin cojear durante todo el sábado…

 

Estrenando modelito aunque fue un look no muy acertado, porque por muy friolera que una sea, sigo sin recordar que el frío aquí es de mentira… así que a la mitad de la velada empecé a notar que tenía pollitos dormidos en mi cuello y un futuro catarro esperándome por salir a la sala de fumadores (la (taco) calle) y entrar al calor humano intercalando ambiente caldeado con fresquete… bueno, pues eso, que me disperso, que al final, por circunstancias que no importan, la boda me esperó y nunca llegué y me fui al cumple de La Muñeca (anda, ser buenos y volver al post anterior que La Muñeca os ha dejado un comentario de agradecimiento) 

 

Y si. La Visa también se acordó de la Muñeca. Modelazo y un teléfono, para que vaya pareciéndose a su tita y a su mami con esa tendencia a aumentar las acciones de Los Rojos… Allí, además de volver a cenar a cuenta de Eme, me di cuenta que a veces, ser persona y no animal es una desventaja, que si, que yo estoy en contra total y absoluta de la violencia, pero es que a veces es mi puño el que piensa por si mismo… para ejemplo, dos, uno el de una petarda, que por eggs, quería coger en brazos a la nena, que estaba conmigo feliz y contenta, y la nena, que es exclusiva y no se va con cualquiera, se aferraba a mi pero la petarda la cogió en brazos (haciendo abuso de su tamaño XXL Vs 11 kg de niña) y claro, la niña, que ya estaba agobiada con tanta gente, se puso a llorar alzándome los brazos para que la rescatara…. También mi instinto primitivo se quedó con las ganas con La Veneno, que me lanzó unas cuantas púas envenenadas, que yo, con mi gracia y verborrea natural pude solventar sin necesidad de usar el puño.

 

Con la resaca de canapés de viernes y sábado, el domingo volvimos a tener evento, nuestra Paris nos ha cumplido añitos, en su fiesta pude discernir entre reunión multitudinaria  (Muñeca Party) y Reunión Intima (Paris) donde éramos 4. Y la nena, que se marcó un baile grabado en video donde muestra sus dotes como futura go gó… (movimiento de “pisar con un pie y el otro parado” y mover un dedo al ritmo de la música incluido…) si algún día consigo aprender a colgar videos os deleitaré con él…

 

Y así acaban mis profundas divagaciones en un finde que ha dado mucho más de si de lo que puede asimilar la abajo ¿o arriba? Firmante.

I Love C

 

 

CUMPLEAÑOS FELIZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!

CUMPLEAÑOS FELIZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!

TE DESEA TU TITAAAAAAAAAAAA

(PREFERIDA)

CUMPLEAÑOSSSSSSSSSSSS

FELIZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

1 añito cumple La Muñeca!!!!!!!!!!!!

 

Ñe ñe… hasta una mujer de tacones tomar como yo suda ternura de vez en cuando

 

Otro Capitulo Más

 

Los Duendes de la Inspiración se han ido de vacaciones a Bora Bora, digo que habrán pedido un Creditin Rapidin porque con el irrisorio sueldo que les pago… tengo muchos post a medias sobre la Flora y Fauna de la vida en la que me desenvuelvo pero están todos a medias así que… mientras vuelven al curro los duendes, os dejo otro capitulo más sobre la convivencia con Pelu… al que por cierto, voy a comprarle una chupa de cuero, que le queda bien con su papel de rebelde sin causa…

 

 

De un lado del Cuadrilátero… Pelu alias, el destroyer, con dos kilillos (aproximadamente) y 10 meses (el otro día confundí el 7 con el 10, cosas de mi extraña dislexia…)… del otro lado del Cuadrilátero, Ezne, Alias – mujéalbordedeunataquedenervios con instinto de cometer parricidio conejil-  muytantos kilos, y 27 casi 28 años…

 

Primer Asalto: El sofá.

 

Ezne: Baja del Sofá Pelu. (Voz seria)

Pelu la mira.

Ezne: Baja! (Grito)

Pelu decide pegar saltos por el sofá, de uno a otro ignorando la petición de su dueña.

Ezne… decide cogerlo y bajarlo, así hasta unas 10 veces… seguidas… este proceso incluye regañinas, castigos en la jaula por un rato etc.… también están incluidos en estos procesos (DIARIOS) quitar las fundas del sofá para pasarlas por la lavadora y el wipp Express…

 

Pelu hace lo que le sale de su sacrosanta y conejil… cabeza… que eso de su cabecita pequeña no debe ser directamente proporcional a su cabezonería, que es más grande que todo él.

 

Remedio casero Byezne… Impregnar con vinagre el sofá, vamos, que le echamos al sofá un chorrito de aceite y podemos empezar a comerlos…. Porque en teoría, el vinagre borra su olor y ya no se hace pipi y tal y cual… ayer, mujer de fe, lo dejé que se subiera dándome por satisfecha porque sabía que no se haría pipi.

 

¿Qué ese liquidillo en el sofá con las fundas que acabo de poner??? Anda… PIPI!!!!!!!!

 

(….)

Segundo Asalto: Ese ser vivo llamado Planta.

 

Ezne… oye un ruido (Crunch, crunch, crunch) si, lo sé, mis onomatopeyas son de lo peorcito… es un ruido crujiente, para que nos entendamos.

 

Ezne: Pelu, deja de comerte la planta!!!!!!!!!!!!

Pelu directamente la Ignora (Crunch, crunch, crunch)

Planta (comunicación telepática conmigo) à Socorro!!!!!!!! Hay un conejo glotón que me está dejando deshojada viva!!!!!!!!!!

Ezne: Pelu! Ya! Al ajillo!!!!!!! Mira que te hago al Ajillo eh????!!!!!!!!!!!

Pelu: Crunch Crunch Crunch.

 

(…)

 

Tercer Asalto: Varios

 

- ¿Os acordáis de aquel anuncio del Pronto, tan famoso, que la pava se tiraba encima de la mesa con un trapo maxi largo y resbalaba? Ahora, imaginad esa escena, sin trapo, con una mesa más pequeña (la típica de centro entre sofás) y con un conejo resbalando por toda ella…

 

Ezne: Pelu, ya te he explicado en infinidad de ocasiones que lo nuestro NO puede ser, que no soy una Coneja tamaño XXL, y que mi brazo NO es una conejita Hinchable. ¿Por qué no puedes hacer como todo el mundo y comer chocolate que es el sustituto del S E X O? (eso dicen pero yo no me lo creo…) ¿para que te puse yo a tu peluche en la jaula eh???? Para que dieras rienda suelta a tanta pasión…

Pelu: Sigue a lo suyo… (Traducción: Sigue intentando montar mi brazo…)

 

Fin del Combate.

Vencedor: (Obviamente… Pelu!)

 

MODO SERIO ON

No quiero que penséis que el pobrecito es malo, porque es muy bueno, y está muy bien educado (que mi trabajo me llevó conseguir que hiciese pipi en su esquinita y no por toda mi casa…) es maxi cariñoso, muy mimoso y siempre me está pidiendo cariñitos, me deja hacerle lo que quiera (peinarlo, lavarle el pelo – con champú en seco, eso si, que no se me resfríe jeje- limpiarle los ojitos…) además acude a mi llamada ipso-facto, sale corriendo desde donde esté para estar conmigo, me sigue a todos lados (incluyendo cuando me voy a duchar, él espera pacientemente en el baño a que salga de la ducha, y cuando se aburre se acuesta en la puerta) tiene puntos muy graciosos (lo del Anuncio del Pronto me partía de risa… lo reconozco…) es alegre y me encanta verle pegar saltos y hacerse carreras por el comedor y el pasillo… en definitiva, que a todo aquel que quiera un animal menos tradicional, le recomiendo un conejo… pero…

 

He tomado una decisión… después de informarme mucho y debido a que por mucho que lo intento no me hace caso con respecto al sofá y el pipi en el sofá es una consecuencia de ser una Hormona Saltarina, no es cuestión de educación, por tanto, para mejorar su calidad de vida (y de paso la mía…) voy a esterilizarlo. Aún no he decidido cuando, pero pronto, yo estaba en contra de hacerlo, no quería porque me hacía ilusión que tuviese Pelus babys, pero no he encontrado novia por estos lares y la situación, en realidad, por muy a coña que me lo intento tomar me tiene un poco desesperada….

 

MODO SERIO OFF  

 

Y para terminar (lo sé, este post es muy largo pero es para que aumentéis la tasa de lectura española que es escasa XD…) si por casualidad queréis o pensáis en un conejo como mascota, aquí en ANAC podéis adoptarlo… Además que tiene muchas cosillas interesantes sobre el mundo de los conejos.

 

 

Pensamiento general en la sala: Que pesada la Ezne esta…)

Ezne: ya me voyyyy yaaaaa

El Angelito...

Como Diría Mafalda…

… Que paren el mundo, que yo me bajo

 

El tiempo… además de platino, últimamente oscila entre el escaso y el nulo, lo curioso es que esa escasez-nulidad es directamente proporcional a la ausencia de inspiración y de pensamiento de índole medianamente profundo y etecé… es una progresiva transformación de ser humano a robot última generación donde te levantas, comes, trabajas, haces lo que tengas que hacer y acabes exhausta tirada en la cama rogando a todas las ovejas que el insomnio no haga de las suyas.

 

Otra de las cosas que tiene un tiempo estirado en un par de horas de sueño menos es la mala hostia que vas acumulando conforme tu descanso disminuye, empiezas el día con gruñidos, según avanza el día se transforman en rugidos y sólo vuelves al suave ronroneo cuando por fin tu cuerpo toca lo que viene a ser tu bienamado sofá…. Y por no hablar de las ojeras mapachiles, tan evidentes y moradas ellas, tan suyas que los diez kg de corrector que te tendrás que quitar después con espátula no consiguen ni tan siquiera disimularlas.

 

Otra consecuencia de la falta de tiempo y el cansancio acumulado, es que tu vida social comienza a escasear, tanto tanto que ya no sabes si tus amigas se han mudado a Uzbekistán o es que directamente nunca las tuviste, eso si, como si de un Milagro Social se tratase, en la misma semana te encuentras que tienes una cena programada con amigos, dos cumpleaños (la Muñeca cumple un año!) y el de Paris (aún no sé si regalarle un botecito del perfume Desamargura, una visita a la fabrica de la Humildad, a ver si le dan alguna muestra, unas pastillitas para el corazón, de esas que te hacen tener sentimientos o directamente, que diría Sophie, recetarle una caja de Keledén Rectal… me lo estoy planteando…) aunque seguramente caiga un pijama  del Women Secret y va que se mata….  Ahh… y el mismo día que la Muñeca celebra su primer añito tienes UNA BODA!!!!!!!!!!!!! Estoy practicando el desdoblamiento corporal, a ver si tengo suerte y puedo repartirme por todos sitios y dejar mi cerebro en la Unidad de Sueño Reparador…

 

Pero hay más… la ausencia de tiempo unido al cansancio acumulado también trae consigo…

 

Que tu cerebro comience a pasar de ti, ya es que no oyes ni el Eco de la Neurona, el móvil se ha convertido en ese aparatito que se queda en casa la mitad de los días, aunque lo más extraño es que la factura siempre va in crescendo, debería hablar con Pelu a ver si ahora resulta que cuando se queda en casa se dedica a mandar SMS a esos programas para encontrar pareja “AMOR. Belier, 7 ms, busco Conejita para amistad y lo que surja”….  

 

Pero no sólo la memoria sufre en silencio, también tus actos y reflejos, y para ello voy a hacer un curso intensivo en Modo Barrio Sesamo ON, en el capitulo de hoy “Como salir de un Estacionamiento en Cuesta”

 

-          Se arranca el coche. (Muy importante)

-          Se sale tranquilamente acelerando quizá un poquito más que si no estuviese en cuesta,

 

Pasos No recomendables (Preferiblemente a evitar)

 

-          No arrancar.

 

Porque si no arrancas y sueltas el freno de mano por muchas veces que pises el freno o el acelerador, el coche irremediablemente seguirá su inercia de ir hacia el peugeot 206 que está detrás de ti porque está en cuesta…

 

Modo Barrio Sesamo OFF

 

Afortunadamente aún queda algún rastro de reflejos y vuelves a poner el freno de mano y comienzas con los pasos recomendados por el  Barrio Sésamo del conductor.

 

Y hasta aquí el documental “El tiempo, ese gran aliado de la salud”