Como celebrar tu cumpleaños…

Ayer fue uno de esos días en los que decidí bautizarme como tonta. Y se me queda bastante mal cuerpo cuando me siento tonta fíjate tú qué cosas…

Si no tuve suficiente con la Odisea para el DNI (que quizá cuente en otro momento) que me tuvo cinco horas a la intemperie para volverme a casa sin él, ayer fue el cumple de Paris. Si. La inigualable Paris.

Entre el amplísimo círculo de amistades de Paris que celebramos su cumpleaños, fallaron la mitad, y si las cuentas no me fallan, de dos personas,la mitad es una, y esa una, casualmente, era yo.

Como me parecía bastante triste que ni el Tato se acordase de su cumpleaños, decidí tener un mínimo detalle con ella. Nada especial, no nos vamos a engañar, que no me lo curré nada de nada, pero bueno, al fin y al cabo fue un detalle.

Así que allí estábamos, ella y yo, en otra apasionante conversación, tomándonos una coca cola, yo intentando controlar los bostezos por minuto, y ella contándome todas sus experiencias vitales con la limpieza de las copas de cristal y lo bonito que ha quedado el sofá después de aspirarlo…

La astronómica cuenta ascendía a tres euros. Si, lo sé, no todos pueden permitirse pagar tres euros, afortunadamente, todavía puedo permitirme una coca cola, desafortunadamente para Paris, los detalles y ella no se llevan excesivamente bien, y entiendo que si pagas con un billete de 50 euros es porque no tienes suficiente para pagar dos coca colas así que, por deducción, es normal que cojas el euro que te da la otra persona en la celebración de tu cumpleaños… No quiero imaginar lo que hubiese pasado de irnos a cenar al Mcdonalds, todavía me pide que la invite yo por su cumpleaños. Vivir para ver.

En ese punto me sentí bastante imbecil.

Porque quizá es que yo esperaba que me escribiese una pancarta dándome las gracias y que me besara los pies por ser la única persona que estuvo ayer con ella. Quizá es que soy así de borde, y llamadme loca, pero juraría que en los detalles no tiene importancia el costo sino la intención, el pensar en otra persona, en dejar un momento el ombliguismo y pensar que en el mundo hay más seres humanos además de ti mismo.

Lo que es evidente es que en las prioridades de la vida, comprarte un cepillo de dientes de 20 euros es una de ellas, luego, muy relajadamente, dices que o puedes comprarle nada a LaMuñeca por su cumple porque vas escasa de fondos, seguramente porque no hay una invasión de tiendas de chinos con cuentos a dos euros que a ella le encantan, no mujer, que ahora resulta que la crisis sólo te ha afectado a ti y las demás estamos nadando en billetes de 500 a lo tío Gilito.

Luego pregúntate por qué estás sola y  nadie se acuerda de ti.

Es que hay que joderse.