El sondeo II

En primer lugar… gracias por vuestras respuestas, se os reintegrará con una coca cola, o una cañita (para canjear el vale… pues ya veremos como lo hago :d)

En segundo lugar, hay un paso imprescindible cuando quieres compartir tu no-sabiduria con alguien… darle al botón de publicar… ¿?Despistada yo¿? Nooo… déficit de atención a detalles tan simples como publicar un post y no dejarlo guardadito.

Ahora si, el post PUBLICADO!

La opinión generalizada es la B de cada situación.

Como no quiero teneros todo un post a las expectativas de lo que pudo ser… ya digo desde el principio, que no, todas las situaciones han sido invención mía (ya sabéis que tengo una imaginación desbordante) provocada por un debate entre Eme y yo junto con mis labores de investigación (pero sin gabardina, que hace calor aún)

Le contaba a Eme que cada vez me resulta más difícil conocer gente que esté en mi misma situación, que mis posibilidades de conocer a alguien soltero es disputarme el tobogán en el parque con un niño de 4 años, y no tengo muy claro si su madre lo dejaría venirse de cañas conmigo…

(nota aclaratoria: si, me tiro por el tobogán, a LaMuñeca le encanta verme en el tobogán de los peques, se ríe y me pide “más” y como el sentido del ridículo con ella se me olvida en casa….)

Que mi vida social se ha ultra-reducido, y que por mucho que disfrute en el parque con LaMuñeca… quizá necesito personas que no estén casadas, para alternar mi vida familiar (Eme, su marido y LaMuñeca también son mi familia) con una vida más acorde con mi estado. Soltera y sin compromisos de ningún tipo.

Eme. Avispada donde las haya, me comentó que podía conocer a alguien en el Super. Según yo, eso sólo pasa en las pelis (coincido con Mid) ambientadas en Nueva York, pero donde vivimos, diría (sin saber mucho de probabilidades) que si tengo que elevar mi esperanza a conocer a alguien en el Súper… permaneceré en mi estado antisocial obligatorio para siempre jamás.

Pero ella decía que si.  Yo que no. Y decidí fundamentar mi teoría yendo al súper a observar. (ays, que alma de Jessica Fletcher que tengo…) y ver qué oportunidades de conocer a alguien tendría en el Mercadona… y Mum encantada y sorprendida a partes iguales del repentino interés hacía las compras no-inditex de mi persona.

Abundan las parejas, indudablemente…. ¿Cuántas personas SOLAS vi? A mi misma, porque aquel tío que me miró el culo y me sonrió resulta que estaba casado y venía con la señora esposa que estaba en el pasillo paralelo…

Uno de esos días, tachán! Chico Solitario. Y estoy justamente detrás de él en la caja. ¿Qué pasó? Pues nada. Lo que para mi era obvio y para Eme un disparate. Me miró. Lo miré. Se dio la vuelta, pagó y se largó. Yo hice lo propio.

Le dije a Eme, que quizá yo soy muy retorcida, y el Mercadona no me parece el más idóneo de los marcos para conocer gente, (igual es que tengo que ir al Carrefour pero a mi la marca Hacendado me seduce más)  aunque ella seguía manteniendo que podía ser, claro, como poder, puede ser que un coche me atropelle levemente, (pongo en negrita el levemente) me rompa la pierna, resulte que es un chico majo que se siente culpable y se hace amigo mío… si por poder, puede resultar que vengan unos extraterrestres de Júpiter, contacten conmigo y yo me los lleve al cine para que vean la basura de películas que habitualmente suele haber en La Tierra…

Si será por poder ser…

Sondeo!

Un sábado por la mañana decides ir a hacer la compra al supermercado más cercano, pero esa brillante idea no la has tenido sólo tú. No. Así que te dedicas a esquivar carritos ajenos, conducir el tuyo sin dañar a ningún niño que corretee, y esperas paciente a que la señora que tapa la sección de lechugas escoja la suya.

¿Estamos inmersos en la historia ya? Vale.

Situación 1

Estás en Frutería. Ves unos melones (y no son figurados) y empujas tu carrito directa hacía ellos, al tiempo que un chico majo, muy majo, también ha tenido las ganas de comprar melón.

Se me ocurren dos subsituaciones a esta situación.

Nº 1: Que Entables conversación con el chico majo sobre si son más buenos los de piel de sapo o esos pequeños. Si los melones del Hijo del Papa* O si también acompañas al melón un poquito de jamón para un entrante. Tras una interesantísima disertación sobre melones, decidís acabar la compra y tomaros un café.

Nº 2: Que cojas el melón que te haya gustado más, lo pones en tu carrito y sigues haciendo la compra.

Situación 2

Estás en la sección de higiene. Compras tampax (a 5 euros la cajita, no se vayan a pensar que ser mujer es barato…) y toda la retahíla de higiene femenina. Añades un champú, y cuando estás pensando que desodorante comprar, encuentras a un chico majo intentando decidir si el Axe será realmente efectivo para que se te peguen como moscas.

Subsituaciones:

Nº 1: Le recomiendes un desodorante, metiendo las narices donde no te llaman, que a ti Rexona nunca te abandona y que huele estupendamente, y hacéis una disertación igual de interesante que la de los melones sobre desodorantes. Al final… os tomáis un café.

Nº 2: Coges el desodorante, que acompaña a los tampax y al champú volumen en el carrito, y te piras a seguir haciendo tu compra.

Situación 3 y última

Estás esperando en la cola con el carrito hasta los topes, detrás de ti hay un chico majo, a la hora de pagar, resulta que te faltan dos euros, no llevas la tarjeta y además del bochorno pueden pasar dos cosas:

Subsituaciones:

Nº 1: Que el chico majo, todo caballeroso él, se ofrezca y te pague los dos euros y entabléis conversación sobre la necesidad de llevar siempre la tarjeta encima por si no hay a mano un chico tan majo como él que te pague los dos euros… Al final os tomáis un café (que paga él porque tú te has quedado tiesa) aunque los congelados pasen a mejor vida.

Nº 2: Devuelves algún artículo, los tampax no, Pero si quizá el melón.

¿Qué opción es la más factible según vosotros? ¿Qué probabilidad hay de encontrar en el supermercado un chico majo con el que entablar conversación sobre melones o desodorantes? ¿Qué opináis? Mañana contaré (que este va a ser el post más largo del mundo y no quiero aburrir a mis sufridos lectores) a qué se debe todo esto.

* Para aquellos que no los conozcan, los melones “EL hijo del Papa” es una marca absolutamente real, además de que son los mejores melones que he comido nunca, juraría que son de mi tierra, que somos “asín” de originales poniendo nombres comerciales

Veranus Horribilis*

Hay tres cosas que me hacen pensar que el verano, por fin, se ha largado hasta marzo que volverá el calor:

La primera, Llevo tres días sin usar el aire acondicionado. Puedo dormir con la ventana un poco abierta, y lo emocionante es que de madrugada me da frío!  Wow wow wow!

La segunda, Pelu ya no busca lugares frescos para esconderse y estar toda la tarde aletargado, ya es feliz en el balcón y en tres días ha conseguido varios castigos de Mum debido a manía de (aún sabiendo que no debe) comer plantas que no son suyas.

La tercera, y muy importante, es que puedo ponerme vaquero / pantalón largo sin tener la horrible sensación de que jamás podré quitármelos, que se han adherido a mi piel para siempre jamás.

Ayer estuve a punto de brindar con cava por el fin de mi veranus horribilis que comenzó con el viaje a Tierras de Marco, y es que está nominado al Premio Estupidez de Ezne 2009… y ya que estaba, he decidido tachar ese país en mi Bola del Mundo, que así recordaré que donde te han tratado mal una vez nunca deberías volver (si, es un poco inspiración Sabina)

Dos meses de implosión (Con su correspondiente casi-úlcera) Pero exploté. Ayer exploté…. Y aunque haya sido el comienzo de mi Veranus Horribilis, ha sido el final de una quimera, y oye, que salgo ganando, creedme, nada mejor que quitar del cielo lo que siempre debió estar en el puñetero subsuelo.

Ahora me toca disfrutar…  Londres en Octubre, y con un poco de suerte, alguien me acompañará a ver a Fito en Noviembre ¿Algún Voluntari@ en la sala?

“Si 14 vidas son dos gatos, aún nos queda mucho que vivir” (Fito & Fitipaldis)

*Según un diccionario español-latín ‘verano’ se dice en latín ‘aestâs,aestâtis’

3 Breves y una larga

Primera: A Eme le encantó mi regalo (gracias Breil, mi corazón te pertenece)

Segunda: La desaparecida Paris, castigada por ser la reina de la autocompasión y de atosigarnos hizo su reaparición estelar, con sus pelos sin peinar que decían claramente “el mundo me trata muy mal” y su cara de “que angustia existencial tengo” vamos, lo que viene siendo el alma de cualquier fiesta.

Tercera: El sábado tuve un examen (primero y último de este curso que se acabó) me salió “bien” aunque yo quería el “muy bien”.

Cuarta: Para despejarnos, decidimos salir un rato por “CiudadCapital”. Con mis tristes indicaciones impresas… lógicamente, para una triste ilusa y soñadora como yo, era todo un adelanto… pero sorprendentemente, nos perdimos. Obviamente mi chip-gps interior viene estropeado de serie, y cuento con ello, pero que los lugareños nos den hasta TRES indicaciones distintas… y todas ellas eran ERRONEAS me pareció demasiado incluso para ser yo.

Cuarto punto uno: La primera indicación nos llevó a una Feria. (Con sus tómbolas y sus mazorcas de maíz) aprovechamos para darnos una vuelta.

Cuarto Punto Dos: Un chico en la feria nos dio otras indicaciones (sólo había que seguir recto) y llegamos a un concierto en un parque y no donde queríamos ir.

Cuarto Punto Tres: Preguntamos a los de Cruz Roja, que ellos saben más, nos dieron otras SIMPLES indicaciones que seguimos sin rechistar… Sin éxito.

Derrotadas volvimos a Joderquecalor, que no solemos perdernos… Nos bebimos una cola Light Eme y yo, A Paris la echaron por consumir bebidas ajenas al sitio y cuando me saturé lo suficiente de las historias-sin-sentido de Paris decidimos dar por finalizada la “Operación Limón” que resultó ser un fracaso.

Estuvimos prácticamente toda la noche en el coche. El punto positivo fue que me reí bastante, que Eme consiguió un peluche para LaMuñeca y que yo, que no había cenado y tenía más hambre que el perro del tío Alegrías (no sé quien sería, pero aquí es muy famoso) cené una mazorca de Maíz a medias con Eme.

Regalos y Cumpleaños

Eme: ya sé lo que le voy a pedir a los Reyes!

Ezne: Sorpréndeme

Eme: Un divorcio!!!!!

Ezne: Pídeselo a Papa Noel que llega antes…

Eme: es que no tengo chimenea.

(Y empezamos a desvariar)

(…)

La vida se divide en dos categorías de personas: A las que puedes regalarle de todo y a aquellas a las que parece una misión suicida comprar un regalo. También se supone que debería ser directamente proporcional conocer mucho a una persona con facilidad para regalarle. Meg. Error. Mentira cochina.

Cuando sabes que alguien tiene una afición basta tirar de ahí, que si restaura muebles, pues le compras un Kit. Si le gusta el Manga, pues a una tienda especializada, y si le gusta la pintura pues le compras el curso que venden en los kioscos para que aprenda el óleo y tan felices.

A mi se me hace feliz con casi todo en esta vida, hasta aquella Navidad que no envié mi carta a los Reyes Magos y Mum lo hizo por mi pidiendo un espejo para mi habitación… que después del pasmo inicial y de preguntar ¿pero por qué Baltasar me ha traído esto? me di cuenta de que tener espejo en la habitación molaba mil, porque así podría admirar toda mi belleza sin necesidad de ocupar el baño xD

pero volviendo al tema,  por mucho que quieras ser original, si le regalas una primer edición de tal libro con su correspondiente medio riñón pagado y resulta que a esa persona los libros antiguos se la traen al pairo, lo único que pensará es que ya te vale que le has comprado un libro usado y polvoriento.

Así qué, mi gran pregunta, la pregunta de todos los años es ¿Qué le regalo a Eme? Porque casi nada le hace ilusión. Sólo he visto que se ilusionase verdaderamente UNA vez. Un Mp4 (aquí omitimos los regalos a LaMuñeca que suelen encantarle)

¿Estuche de maquillaje? Se maquilla dos veces al año como mucho. ¿Perfume? Su madre le regala cada cumpleaños uno. ¿Ropa? No es posible porque está a dieta y adelgazando mucho. ¿Un pijama de Oysho? Ya lo hice el año pasado. ¿Un bolso? No usa, suelo ser su mula de carga. Pensé en comprarle el perro que quiere pero se excede en 450 € mi presupuesto.

Sin pajolera idea de qué regalarle me fui directa al sitio donde supuestamente hay de todo (léase corte inglis) a ver si la Musa de los Regalos me inspiraba… como el divorcio no me parecía buena opción, además que creo recordar que ni siquiera ellos tenían una sección de divorcios, pero todo un mundo de posibilidades (Visa por delante) se abría ante mi.

Descarté un tocado para alguna boda, un fular, unas gafas de sol (se compró hace poco unas y yo no puedo competir con Prada) Cds de todo tipo, ediciones especiales de películas (no le gusta el cine) y prácticamente todo lo que allí había.

Si ellos no me ayudan ¿qué será de mi? pensé. Pero la bombilla se me encendió al pasar por bisutería, que tampoco usa… salvo una excepción!!!!!! Colgantes / pulseras / algo de acero y cuero y que por favor, sea de marca (que será todo lo ruda que quieras, pero tiene un alma pijisima)

¿Y cual es la marca preferida para estos menesteres de Eme? Breil. (Quiero cobrar por publicitar tantas marcas hoy) y ¿Quién vio una pulserita muy sencillita de semejantes características? La menda lerenda.

Si este año no triunfo yo para el próximo año le encasqueto la original y personal tarjeta regalo y que se compre ella lo que le apetezca.

Por cierto… FELIZ CUMPLE EME!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Turismo Extremo

Una de las grandes anécdotas de mis vacaciones en Italia (creo que la mejor de todas) fue el día en el que mi ansía de turismo me llevó a visitar las urgencias de Florencia, que oye, yo vivo el turismo tan a lo grande, que me tengo que empapar de toda la cultura, hasta de la hospitalaria…

Mítico e inolvidable.

Y como no se me ocurrió otra manera, decidí darme un golpe en la cabeza con el pico del calentador. No pude caerme y romperme un brazo, no, yo las cosas o las hago escandalosas o no las hago.

¿Dolor? No. Además de que el corazón se subió rápidamente a la cabeza (ya ves, y yo creía que sólo el alcohol se subía a la cabeza) se unió un bonito chorro sangre que además de advertirme que yo de sangre azul na’ de na’ me asustó bastante, con eso de que dicen que la sangre es muy escandalosa y lo demás…

Reacción de los presentes… Asustarse.

Reacción de la menda… Llorar.

Si estás en tu ciudad, te das un golpe en la cabeza, sale un buen chorrete de sangre y tú estás acojonada (literalmente) sólo se te ocurre llamar a alguien: Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa Pero si estás a 2000 km de tu ciudad, los presentes no hablan tu idioma (afortunadamente, porque blasfemas hasta en panocho si te pones) estás mareada, la cabeza te duele horrores e insisto en lo de la sangre corriendo feliz por mi cabeza…

Menos mal que aunque no esté tu mama, siempre hay una mamá que te cuida,  te limpia la sangre y te insta a que mejor te ven el pequeño agujerito que tienes en la cabeza… Yupiiiiii! Nos vamos a Urgencias!!!!!!!!!!!!!!!!

Hacer turismo por las urgencias de otro país siempre es positivo, porque puedes comprobar empíricamente si la Seguridad Social española es tan mala como todos creemos… y además gorroneas recursos al país ajeno, que se jodan, que me saqué un TAC por mi Bella cara.

Momento estelar (o las dificultades de entender otro idioma)

En italiano: ¿estás en estado interesante?

Confusión.

Pensamiento: ¿tener un agujerito en la cabeza no le parece a esta buena mujer un estado interesante?

Confusión.

Me hace el típico gesto de barriga abultada. Ahhhhhhh Estado interesante quiere decir embarazada, preñada, encinta, en estado de buena esperanza… pero jamás oí lo de estar en estado interesante.

Y esa es la historia de cómo conocí las Urgencias de Florencia…. que he recordado hoy sin darme ningún golpe ni nada, así porque si.

¿El ticket para la devolución?

Sé que llevo mucho tiempo sin aparecer, me encantaría decir que he estado con un chulazo tostándome en alguna playa paradisiaca… pero no, no ha sido así.

Hoy se ha reventado el dique.

Os juro que si tuviese un maldito ticket, yo devolvía el verano, de principio a fin. Desde mis maravillosas vacaciones (nótese, querido amigo, la ironía del adjetivo) hasta hoy. Sobre todo hoy.

Han pasado mil millones de cosas… un poco de todo…. Desde ese tipo de dramas que sólo pueden provenir de las relaciones, pasando por llamadas al 112 y ambulancias (nada grave, afortunadamente, para lo que pudo haber sido y que mejor no vamos a pensar)… llegando a las tremebundas discusiones. Traiciones por parte de personas muy queridas. Intrigas de nuestra siempre querida Paris….

Todo ello al más puro estilo telenovela, sólo que yo no me llamo Julia Alberta y no tengo el galán (ni falta que hace)… pero como me dijo aquella noche mi prima, a las 4 de la mañana, sentadas en una acera ¿para qué escribir sobre lo malo? ¿Para qué dejar testimonio de lo que ha dolido? Y en esas estaba, pensando que no merecía la pena escribir… y que era mucho más efectivo reírse de las circunstancias de una misma…

Hasta hoy.

La perrita, propiedad de Eme (que siempre es mejor que decir la perra de Eme, que queda bastante mal) está muy malita…. Ayer la llevamos a un hospital clínico y la dejamos para que les hiciesen pruebas…

No hay nada que hacer. No se va a curar…

Y de repente el dique se ha roto.

Hemos comenzado a llorar y 45 km después, llorábamos. A veces una, a veces la otra, a veces las dos juntas. Y reíamos mientras llorábamos. Y comentábamos que íbamos a comenzar a comprar cupones, que fijo nos tocaba. Y llorábamos.

He llamado a Nuska para comentarle el resultado…. Y de repente, también se ha puesto a llorar… y ahí estábamos las tres llorando absolutamente todo, porque no hay cuerpo que resista el verano que llevamos y sin soltar una lágrima.

Llantos en el veterinario (qué vergüenza). Llantos al ver a la pequeña aparecer. Llanto y llanto… y joder ¿Cómo se puede llorar tanto en una tarde?

Y cuando hemos llegado a mi casa, después de despedirnos de la pequeña para siempre…. Ya no teníamos más fuerza para llorar. Hemos acabado destruidas y derrotadas.

Eme, al despedirse, me ha dicho que seguro que hoy dormía, porque sumando, he dormido en tres días, 7 horas, pero no por noche precisamente… y ahora le he cogido pánico a la noche, a dar vueltas en la cama, a fumar a oscuras, a sentir que se me caen los ojos pero el nudo en el estómago me impide dormir.

Pero he pensado que hoy era la mía. Que llorar me limpiaría el alma y me dejaría descansar.

Pero tras una hora dando vueltas en la cama, agotada física y psicológicamente, he tenido que sentarme aquí a daros la chapa y contaros un poco por encima mis penas… porque quizá mi prima no tenga razón y yo si necesite escribir las cosas malas que pasan, aunque queden como testigo de lo que una no quisiera pasar… pero pasa.

De Vuelta…

Ya estoy aquí!!!!!!!! A ver! Que levanten la mano aquellos que me han echado de menos!!!!! (Como no os puedo ver, daré por hecho que todos lo habéis hecho

Si, llevo muchos km. en mi cuerpo saleroso, ya contaré cosillas (quizá, no lo sé…) de estas agridulces vacaciones… pero mientras tanto os cuento la última que me ha hecho Eme…

Eme, que está preocupada por mi estado de ánimo, y porque no quiere ayudarme a elegir en un futuro una bonita probeta como papi de mi retoño… ha optado por tomar cartas en el asunto.

Me llama toda emocionada… (Raro en ella)… Oye, tengo algo que contarte…

Piiiiiiiiiii…. Primera alarma que se enciende.

Resulta que mi compi tiene un amigo muy majo, soltero, sin novia, muy bien situado en la vida (parece mi abuela leches) que patatin, patatan…

Piiiiiiiiiii……… Segunda alarma que se enciende.

Y nada, me ha dicho que a ver si conozco a alguien para organizar una cena y tal y cual…

Piiiiiii…. Tercera alarma que se enciende.

Y he pensado en ti.

Ya está, ya lo ha dicho, ala,  todas las alarmas disparadas.

Tonta de mi, que cree que Eme me conoce como la palma de su mano y que sabe que la mayoría del tiempo digo sólo sandeces y ninguna en serio, pienso que si le digo “hombre claro, estoy deseando conocer a Principito, y seremos felices y tendremos Principitos Junior…” no lo digo en serio…

Pero Eme, que me conoce sólo cuando le da la real gana, optó por comunicarle a su compi que yo estaría encantada de conocer a Principito.

Y esta mañana me ha comunicado que ya está organizando el evento, esa especie de cena de “amigos” que es sólo un triste pretexto para que acuda Cupido y nos lance a Principito y a mí sus flechas del amor…

Asustada, le he dicho que estaba de coña ¿Verdad? Y me ha dicho “no” cuando le he preguntado si lo decía en serio me ha dicho “si” y cuando le he dicho “conmigo no cuentes ni de coña que yo paso de esas cosas” me ha respondido “Tendré que dormirte como a MA para subir al avión pero tú vienes….”

Eme haciendo labores de Celestina…

¿Tan triste es mi vida? ¿Necesito un psicoanalista?

Orientación y tal

El otro día, Nina, hablaba de su (Des)orientación… y yo le comentaba que nuestro sentido de la orientación seguramente estarían juntos de vacaciones perpetuas,  porque no recuerdo coger el coche a algún sitio desconocido (no importa lejos o cerca) en el que no me haya abducido algún camino extraño y no sepa donde estoy… a estas alturas de mi vida de conductora (de primera) lo que me sorprende es no perderme y llegar a la primera (cosa que creo que nunca ha sucedido…)

Si no me bastó el otro día con ir a CiudadCapital, tener la desagradable sensación de que Myhippie y yo nos íbamos a ver en el asiento de atrás delcretino (que ignora que si estás parado en la autovía por retención DEBES poner los 4 intermitentes para avisar al que viene detrás a toda leche y evitar que pegue un frenazo que casi se le sale el pie por debajo…) obviamente, para llegar a CentroComercial… nos perdimos… y tuvimos que volver sobre nuestros pasos cuando nos dimos cuenta de que íbamos en dirección contraria y que posiblemente estaríamos camino de Albacete…

Pero como soy una chica intrépida donde las haya nunca tengo bastante y además   como Mum y Nonna (que es GrandMum pero Nonna es más corto y así le damos otro toque más internacional al blog XD) van a estar 15 días sin disfrutar de mis servicios como chofer, decidieron que ayer, justo ayer, que tenía que terminar la megamaleta, deseaban hacer visita a HermanaNonna…  en PlayaDesconocida…

Esta vez – me dije – ni de coña me pierdo (ué ilusa puede llegar a ser una…)  Y tomé cartas en el asunto.

Busqué en el Maps, y no era nada difícil… al menos en teoría… Coger autovía, salirse por tal sitio y tirar pa’lante…

¿Por qué tengo que fiarme más de Mum que sólo conduce al trabajo y al Súper que de una chica de mundo como yo que había mirado el Maps antes de salir? pues no lo sé… pero me salté el desvío que debía y quise coger porque Mum aseguró que habría otro más directo… que nunca llegó…

Acabamos en OtraPlaya.

Yo, que soy así, y tengo mi parte masculina, me niego a pedir indicaciones salvo que me encuentre verdaderamente agobiada, Nonna insistía y yo decía que no, que la vida funciona mediante Ensayo-Error y posterior lección.

Volví sobre mis pasos… y llegamos…  Y nunca debí encontrar el camino que llevase a PlayaDesconocida… debí perderme hasta que fuese lo suficientemente tarde para no tener que soportar una hora y media que se me antojaron diez lustros.

El saludo de HermanaNonna fue: ¿estás embarazada? Es que como llevas el vestidito tan suelto…. (Si, es lo normal, llevas un vestido que no se te ajusta y es porque quieres ocultar un embarazo…)

El Saludo a Mum fue: Qué gorda estás, ¿es que comes mucho? Y terminó saludando a Nonna diciéndole que estaba muy estropeada…

Ahora entiendo por qué hay gente que debido a sus familias necesita años de terapia…

Y se pasaron los diez lustros… y volví a casa… sorprendentemente sin perderme! (Creo que eran las ganas de salir de allí…)

(…)

AVISO IMPORTANTE:

EL CHIRINGUITO CONOCICO COMO “EL ECO DE MI NEURONA” SE CIERRA POR VACACIONES ESTIVALES DURANTE AL MENOS QUINCE DÍAS

La menda lerenda parte hoy!

No seáis buenos… yo intentaré no serlo

el Síndrome Porsi

Si tienes que realizar un viaje de tres partes, dos de ellas en tierra, y una – la mayor – incluye facturar maleta y padeces el Síndrome “Porsi” amigo, tienes un problema…

Que no es lo mismo irte para cuatro días, maleta en coche, que cogerte un avión para estar 11 días, de actividades varias y la compañía te clava por una maleta 20 € y si te pasas de los dichosos y temidos 15 kg. Ni te cuento el dolor de hígado que te puede dar…

Pues nada, aquí la presente decidió que este finde haría una prueba, metió en la maleta la mitad de lo que en teoría pretendía llevar… y la báscula va y dice que son 10 Kg. ya ¿10 Kg.? ¿Cómo que 10 Kg.???????? Esta báscula está rota!

Mum… pésate, a ver que pasa… igual marca 10 kg. Y está rota…

Mum me dice que un pimiento, que me pese yo, a lo que respondo que paso, que me deprimo para medio año y tampoco es eso. La opción más coherente es intentar pesar a Pelu, claro, a él que le encanta estar en el peso idóneo va a consentir que lo suba a la báscula y se va a estar quietito hasta que la báscula fije el peso, porque es un busbuni muy presumido y no quiere engordar ni medio gramo… Fíjate, que incomprensible, que se bajó de la báscula en el mismo momento que lo puse sobre ella… seguramente sea como la dueña, que ve una báscula y sale corriendo…

La Teoría de la Prioridad, si padeces el Síndrome “Porsi” es bastante inútil… porque lo lógico sería que prescindieras de cosas que a priori no son importantes… ¿Acaso mi pelo no merece la suavidad a la crema suavizante gracias? ¿Acaso tengo que repetir camiseta? ¿Acaso puedo prescindir de mi jabón desmaquillante? ¿Acaso tengo que llevarme SOLO un par de zapatos para TODO?  ¿Acaso tengo que ir sin combinar bolso y zapatos??? Imposible. No me pidáis eso. Cualquier cosa menos eso…

Malditas compañías que sólo te permiten facturar 15 kg!!!

Mum, que con eso que me lleva 21 años es más sabía (y tiene alguna que otra arruga más que yo, pero no se lo vamos a decir que me deshereda fijo…) me aconseja que prescinda de vaqueros, que me lleve uno solamente. (Ya claro… y voy siempre con el mismo vaquero no????) Que opte por llevar sólo un vestido playero (ya claro… y me lo lavo por la noche no?) Que en vez de llevar 20 camisetas, me lleve solo 10 (ya claro, y entonces no puedo escoger qué camiseta me pega más con el estado de ánimo…)

Mum me mandó a freír espárragos y se fue, pasando totalmente de mi crisis “Porsi”…  y aún no entiendo por qué…

Soy una incomprendida… mecachis! Malditas compañías aéreas… y luego te ves a los famosos con carros llenos de maletas… que mundo más mal repartido!!!!!!!!!!