BlancaEzne y Su Granito

Cuando estudias mi carrera hay dos palabras más recurrentes que la Belén Esteban en Telecinco (mis neuronas no dan para chistes mejores, sorry) y tales palabras son: Pobreza y Beneficencia, quizá reñidas con las palabras “sociedad” o “Asistencia social” pero todavía no me ha dado por hacer un conteo exacto (todo se andará amigos míos, todo se andará…) resumamos, cuando día sí, día también, estás inmersa en todo lo que conlleva desde hace unos cuantos siglos las fatídicas palabras, a cierto punto tu nivel de dar patinazos neuronales aumenta desmesuradamente.

Un claro ejemplo de que me patinan mil las neuronas lo voy a relatar ahora mismo:

Supongo que cuando has pasado la adolescencia, donde te camuflabas entre tus contemporáneos y sus respectivas malas paellas un la cara, te crees que los granos nunca más volverán, que pasaron a la historia…. Pero la realidad, con ese peso que tiene la jodía, resulta que es otra, porque con los 29 recién estrenados, Mi Grano viene a recordarme que vivirá feliz conmigo hasta el día en que ambos pasemos a mejor vida, y aún así, estoy segura de que en mi próxima reencarnación se vendrá conmigo.

Porque Mi Grano, señores y señoras, es sólo uno, juguetón, hermoso, que cambia su lugar de ubicación para despistarme, que tiene el tamaño de Cuba, y que es, sobre todo, un Grano muy sociable y un Grano muy cumplidor pues me acompaña en bodas, en viajes, en cumpleaños… Podrá abandonarme el desodorante, pero Mi Grano, amigos míos, Mi Grano jamás me abandonará. Mi Grano, que es la Reencarnación del grano primigenio, el grano padre-madre de todos los granos de los seres humanos, ese grano, me ha concedido el honor, soy la portadora del Rey de los Granos. Con un par.

Y le pongo resistencia, porque no merezco tal honor, y a pesar de cantidades ingentes de dinero malgastado, sigue su proceso natural de expansión y me recuerda que debería estar metida hasta las orejas en pleitos, por publicidad engañosa, porque los productos que en tres horas te dejan la piel como el culito de un bebe, sorprendentemente, no funcionan.

Así que Mi Grano, sigue colonizando mi cara, y me mira, desde su altura, y se ríe, con la risa malvada que tienen todos los seres superiores, porque Mi Grano, por si lo dudabais, es un ser superior.

La gente que me quiere, por si acaso yo no he notado que tengo un grano de dimensiones astronómicas, (quizá creen que le tengo alergia a los espejos, o que tengo una cara tan fea que los he roto ya todos, o que directamente soy poco presumida y el espejo y yo no somos amigos) me lo hace ver, desde Brother, que apunta a que me pinte un entrecejo negro con rotulador para que así haga una maniobra de desvío de atención, hasta los que son tan sutiles como no mirarme a los ojos (ni a las tetas) sino que miran fascinados a Mi Grano.

También están los evidentes, que me dicen directamente “Vaya Grano llevas” ¿Qué esperarán que les diga? ¿En serio? ¿Un grano yo? Uys, pues quizá me has dado alergia y me ha salido en los dos segundo y medio que llevamos de conversación…

Pero además de todos ellos, ¿Qué sería de mí y de Mi Grano sino le diesen el protagonismo que él se merece? Está Mum, que es mucho más estilosa para hablar de Mi Grano, donde va a parar… “Hija mía, es una pena pero no has heredado mi piel, yo tengo un cutis maravilloso, mira mira, ni un grano, piel tersa, sólo crema hidratante”

¿Tú también Mum? ¿Tú también?